Este genial dibujo, con el que me siento muy identificada, es obra del genial ilustrador y artista Jordi Labanda.

miércoles, 23 de enero de 2013

Elemento tocafolicular de la semana: cómo afrontar la infertilidad cuando ya tienes hijos.


No me gusta demasiado hablar de este tema, ya que siempre que lo toco, me entra un poco de miedo, desesperanza y sentimiento de incomprensión.
Pero tras casi 4 años de búsqueda de bebé y no habiendo encontrado en la red ningún testimonio o información sobre el tema, me decido a contar cómo lo he vivido/lo vivo yo. En primera persona. Esta es mi visión PERSONAL del asunto, con las consideraciones personales que me afectan a mí. No pretendo dar lecciones a nadie.



Los que lleváis mucho tiempo por aquí ya sabéis que tengo una hija preciosa, conocida como Criatura, o “la rubia”, que me ha llenado el corazón y la vida.
Nunca fui una persona con instinto maternal.
Nunca tuve claro si quería hijos o no. Hasta que un día, el chip interno me cambió y me decidí/nos decidimos a aumentar nuestra familia de 2.
Criatura llegó el segundo mes de búsqueda (y el primero casi no lo cuento porque la regla me bajó a los 15 días de dejar de tomarme la píldora).
Fue un regalo. O un milagro, ahora lo tengo claro.

Los primeros meses fueron duros. No hablo de la falta de sueño, ni del cansancio. Hablo de mi pérdida de individualidad. Ya he comentado muchas veces en el blog que me resultó difícil acoplar mi vida a la de esa personita que me necesitaba y que dependía de mí todo el tiempo. Aunque, afortunadamente, esa sensación fue mitigándose con el paso de los meses, y ya hoy ha desaparecido por completo.
Sin embargo, nuestro deseo era tener más hijos. Siempre dije que no tendría un hijo único. Que, o bien no tenía ninguno (algo que no me parecía para nada horrible), o bien tenía más de uno.
Así que, nos pusimos manos a la obra pasada la cuarentena. Como lo oís.
Nos parecía buena idea que los niños no se llevasen mucho tiempo. Los criaríamos a la vez, y veíamos más ventajas que inconvenientes en ello.
Como con Criatura fue tan fácil la concepción, esperábamos formar una familia numerosa en un par de años. Como mucho. ¡Ja!

Los meses pasaban y el ansiado positivo no llegaba.
A los 9 meses de comenzar a intentarlo, fui a mi ginecóloga de entonces planteándole mis dudas. La enfermera y ella se rieron en mi cara (literalmente) y me acusaron de ser una impaciente. ¡Si había tenido una hija sin ningún problema! ¡Cómo iba a tener problemas de fertilidad!
Me hicieron unas analíticas hormonales y me dijeron que todo estaba OK. Por entonces, mi FSH ya era alta y, mirándola con un poco de cariño, podrían haber visto que eso indicaba que mi reserva ovárica no era grande. Pero me ignoraron.

Al año de comenzar a intentarlo, a mi padre le diagnosticaron un cáncer terminal que hizo que postergase aún más mi visita al ginecólogo.

Al año y medio volví a preguntar, esta vez cambiándome de ginecólogo.
Este segundo gine, me confirmó mis sospechas. Mis óvulos eran pocos y malos. Padre estaba OK. Comencé un tratamiento con Omifín y nos recomendó una Inseminación Artificial (IA). Tuve mucha suerte y me quedé embarazada a la primera. No podía creerlo.
Ese embarazo, sin embargo, se paró a las 8 semanas (y me lo diagnosticaron a las 10). La ginecóloga que me vio en urgencias cuando comencé a manchar y no me mandó reposo absoluto (a pesar de mis preguntas y de mis miedos) tiene mi odio más sincero. Nunca sabré qué habría pasado si me hubiera quedado en casa reposando.

Tras el aborto y el legrado, cambié de ginecólogo y encontré a uno que me dio mucha confianza. Eso sí, a base de talonario. Pero yo tranquila.
En la primera eco me vio dos quistes gigantes, con toda la pinta de ser endometriosis.
Me operó y me los quitó (pasé por quirófano dos veces en dos meses, mientras mi padre, ingresado en otro hospital, agonizaba). De paso aprovechó para ver el estado de mis trompas. Todo más o menos bien, una mejor que otra, pero nada grave ni ninguna obstrucción importante.

Un mes más tarde, mi padre murió.

Comenzamos con tratamientos anti-endometriosis. Con anticonceptivos durante pocos meses para ver si de forma natural conseguíamos el positivo.NADA.
Después vinieron las IA’s en su consulta. 5 ciclos en total.
3 se cancelaron porque a pesar de las mierdas que me pinchaba, mis folículos no crecían.
Las otras 2 que llevamos a término no funcionaron.

Y después de todo esto… ¿cómo lo llevo yo? ¿Qué conclusiones he sacado?

Lo llevo mal. Me encantaría decir que he conseguido relajarme y no pensar en ello. Mentira cochina. Cada maldito mes, cada vez que me baja la regla, me sobreviene una sensación horrible de frustración y desesperanza.

- Poca gente lo entiende. Primero, porque ya soy madre y, por tanto, una afortunada. Sé que hay gente que no ha podido experimentar la maternidad. Y sé que eso es mucho peor que “lo mío”. Pero no os voy a mentir. Mi angustia y mi ansiedad es real, como la de ellas. El factor “ser hija única”, en mi caso tampoco ayuda. El hecho de que Criatura esté creciendo sin hermanos me angustia tanto o más que mi propia infertilidad. Siempre he echado de menos tener hermanos, y aunque sé de sobra que estoy proyectando esta frustración en la vida de mi hija, pensando que ella también lo va a pasar mal por no tenerlos, no puedo evitar agobiarme cada vez que la veo cumplir años sin tener hermanos.

La infertilidad no se lleva igual siendo mujer que siendo hombre. Como en todo, habrá excepciones. Pero no es lo mismo. La mujer es la que visita 10 veces al día el baño, comprobando si las bragas siguen blancas o si has comenzado a manchar. Es la mujer la que lleva todo el peso psicológico, y también físico. La que se pincha miles de hormonas, la que engorda, la que intenta preparar su cuerpo tomando las vitaminas que haga falta. La que todos los meses, sin excepción, busca síntomas en su cuerpo que le indiquen que este, sí, ha podido ser EL MES. La que acude al ginecólogo cada dos días, a ver si sus folículos han respondido o no a las inyecciones. La que ve un bebé y siente cómo se le saltan las lágrimas.

-  Hay dos situaciones que me inquietan extraordinariamente:

o   El momento en que Criatura me pregunte por qué ella no tiene hermanos y el resto de niños sí. Aún no ha llegado ese momento, pero ya ha ido haciendo indagaciones al respecto y eso me genera tanta ansiedad… Sé que los niños aceptan bien las cosas cuando se les explica con normalidad y de una forma sincera, pero… lo que temo es ponerme a llorar como una loca y ser incapaz de pronunciar palabra.

o   El momento en que alguien cercano te anuncia embarazo. Lo siento, algunas de mis amigas que me leen están embarazadas. Sé que no es justo. Sé que me alegro de que nadie a quien quiero tenga que pasar por ello… pero es horroroso. Cuando sé que alguna está a la búsqueda, me aterra pensar que me van a comunicar su embarazo. Tener que sonreír mientras piensas que llevas 4 años intentándolo con todas tus fuerzas, sin conseguirlo… Notar las lágrimas en la garganta, ese nudo que se forma y que no baja, no baja. Pensar ¿por qué yo no? ¿Por qué la vida es tan injusta conmigo? Recuerdo cuando un par de meses después de mi legrado, una persona muy cercana a nosotros nos anunció su embarazo en casa. Puse mi mejor sonrisa y me fui a la cocina “a preparar la merienda” mientras lloraba de forma incontrolada durante media hora. No es que no me alegre por ellos, es que me da pena por mí.

He cambiado de opinión mil veces. He pasado por todos los estadios anímicos. Desesperanza, ilusión, cambio de táctica, cambio de planteamiento… sin ningún éxito, por cierto. He pasado de pensar que la FIV es una aberración a pensar que igual es la solución, he pasado de pensar que la ovodonación en mi caso sería una locura, a pensar que no me importaría recurrir a ella si se diera el caso.

- Me he dado cuenta de que si la adopción en este país fuera más fácil, muchas parejas iríamos por ese camino sin pensarlo. Desgraciadamente, hay pocos países en los que sea fácil adoptar y la lista de adopción nacional de bebés sanos está cerrada. No entiendo por qué si eres ciudadano francés o estadounidense lo tienes mucho más fácil que si eres español. ¿Somos desgraciados también para esto?

Los comentarios sobre la relajación para conseguir un embarazo, no funcionan. Por favor, aquellas que tenemos un problema de fertilidad diagnosticado no somos gilipollas o enfermas mentales. No es que no nos quedemos embarazadas porque no estemos relajadas… ¡es que no nos relajamos porque no nos quedamos!

No se pregunta a las personas por qué no tienen más hijos, para cuándo la parejita o por qué no le das hermanos a tu hija. Nunca se saben las razones. Por favor, absteneos de preguntar eso a la gente de vuestro alrededor. Incluso aunque tengan hijos. Que tengan uno no significa que puedan tener más.

-Y por favor, cuando haga el tremendo esfuerzo de ir a ver a tu niño recién nacido… no me obligues a cogerlo. Para mí es duro pensar que a lo mejor nunca más podré tener un bebé propio en brazos.

Por último, permitidme un briconsejo. Sólo uno.
No demoréis en exceso la maternidad. Es cierto que mucha gente de 30 y tantos ó 40 no tiene problemas para quedarse embarazada. Pero muchas otras sí. No lo dejéis pasar. Si tenéis claro que la maternidad entra dentro de vuestros planes… cuanto antes. Nunca se dan las circunstancias ideales. Nunca se está preparada. Nunca se tiene un trabajo suficientemente bueno o estable. O una casa suficientemente grande.
Y aunque emocional y físicamente nos encontremos de puta madre con 30 años… nuestros óvulos van por libre.

(Perdonadme el tocho y la parte lacrimógena del asunto. Para mí es duro hablar de este tema, pero creo que el no hablarlo entre nosotras, es aún peor).

199 comentarios:

  1. Hola no sabes como me he sentido identificada cuando te he leido. Yo tambien he sufrido la infertilidad tras un primer embarazo sin problemas (al primer mes de intentarlo) y todas las sensaciones que describes las he pasado especialmente la sensación de impotencia, rabia, cuando en tu entorno se quedan embarazadas. Afortunadamente tras 2 años y medio, y dos IA y una FIV fallida conseguí quedarme embarazada y llevar a termino el embarazo por partida doble, pase de un plumazo a ser madre de familia numerosa. Como tu tambien soy hija única y siempre he hechado de menos un hermano/a y queria tener más hijos. Me gustaria decirte que no desesperes que lo sigas intentando y que luches por tu sueño de ser madre pero tambien soy consciente que a veces esas palabras te suenan vacias, tambien he sentido la incompresión de tu entorno y la típica frasa de bueno ya tienes uno, ya ya lo se pero quiero, deseo más. Un besazo muy grande y aunque ya han pasado casi 5 años el leer tu post me ha emocionado.

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    1. Anónimo, gracias por comentar y por aportar un rayo de esperanza. Historias como la tuya siempre dan algo de luz a todo este proceso...
      Me encantaría ser madre de dos de un plumazo, qué guay! Sería un fin de fiesta estupendo!
      Muchas gracias por tus palabras!

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    2. Me alegro que mis palabras te aporten esperanza, no me gusta dar consejos solo quiero decirte que si es lo que deseas lo intentes que no pierdas la esperanza, que llores cuando tengas ganas y que no dejes de luchar
      Un besazo enorme y te espero en el club de las familas numerosas!!!!!!

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  2. Yo no tengo hermanos y, ni he preguntado a mis padres por qué, ni los he echado en falta. Según el INE, la familia media española tiene 1,3 hijos, con lo que Criatura no tiene por qué sentirse extraña. Total, que es muy probable que te estés preocupando por un momento que nunca llegue.

    La frase "No es que no nos quedemos embarazadas porque no estemos relajadas… ¡es que no nos relajamos porque no nos quedamos!" me ha gustado mucho. Trabajo con enfermos de cáncer y estoy hasta las enaguas de la gente que dice que una actitud positiva es fundamental para superarlo, cuando está probado que pesa muchísimo más el diagnóstico. La gente a la que ves positiva suele ser porque les han dado un buen pronóstico, no al revés.

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    1. Miércoles, en nuestro entorno no hay nadie que sea hijo único... ni primos, ni hijos de amigos... Algún niño de su clase sí lo es, pero pocos.
      Me alegro mucho de que nunca hayas echado en falta tener hermanos...

      Efectivamente, en el cáncer como en todo, la gente que suele ser positiva es la gente que tiene buenas noticias.

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  3. Me has dejado sin palabras...hoy leerte ha sido duro...porque cuando una es madre, y sabe lo grande que es ese sentimiento...sientes más empatía.

    Siento mucho todo lo que estás pasando, espero, de verdad, que algún día consigais vuestro sueño. No sé que más decirte, porque no lo he vivido, aunque puedo en parte comprender lo que sientes.

    Te iba a comentar lo de la adopción, pero ya veo que lo habeis mirado y por lo visto es un camino nada fácil....no tenía ni idea, pensaba que podría ser una alternativa.

    Sólo mandarte muchos, muchos abrazos y ánimos...mucho ánimo. Besitos y disfruta de Criatura, ella seguro que lo entenderá.

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    1. Gracias por tus cariñosas palabras, Aida.
      Disfruto mucho de Criatura, no te creas... lo que pasa es que me gustaría poder disfrutar de alguno más... es tan genial ver cómo crecen y cómo van desarrollándose como personas.
      Es un amor tan incondicional...
      Precisamente por eso me gustaría ampliar la familia!

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    2. Te entiendo perfectamente...una vez que ya tienes uno...¡¡quieres muchos más!! ...y eso que te tiras días (noches) sin dormir...y no tienes apenas tiempo ni para pintarte las uñas...jajaja! Pero se les quiere con locura.

      Por cierto, en mi blog tienes un premio esperándote, por si quieres pasar a recogerlo. Un beso!

      http://losjuegosdedragona.blogspot.com.es/

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  4. Hola!
    Este post lo podía haber escrito yo.Estamos viviendo situaciones algo parecidas, yo tardé dos años en quedarme de la primera, al final fue natural pero llegamos a dos IA, después de la cesarea,que ya retrasó mis ideas de ir a por otro enseguida, me quedé embarazada a la 2º y fue ectopico y ahora acaban de hacerme un legrado del 2º embarazo natural, que tampoco me ha costado mucho...a lo tonto se nos han ido 2 años y ahora toca esperar...
    Aparte de todo el dolor por la pérdida, yo lo que más siento es que mi niña si llega a tener hermanos se va a llevar un montón con ellos....a día de hoy se llevarían 4 cursos!
    Eso poca gente lo entiende, y más los que tambien vienen de la infertilidad en la que conseguir uno ya es un logro. "al menos tienes a B" es la frase de consuelo que a mi no me acaba de aliviar nada.
    y a mi es una de las cosas que mas me ha dolido de este aborto...
    En fin! que habrá que pasarlo! como todo!
    Animo!
    BEsos

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    1. Uf, Uma... 2 abortos? Qué horror! Yo "sólo" he pasado uno y me resultó espantoso, no quiero ni imaginar el dolor doble...
      Criatura, aún si yo me quedase embarazada hoy, también se llevaría 4 cursos, pero ya no lo pienso. Es lo que hay, no lo he elegido yo, y a estas alturas del proceso, me "conformo" con darle algún hermano.

      Efectivamente, la gente trata de consolarnos con eso de "al menos tienes uno", y, aunque con su mejor intención, esa frase es cierto que no consuela nada de nada!

      Bs!

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  5. Pues creo que es duro. Muy duro. Yo perdí mi primer hijo a las 12 semanas de gestación. De hecho ni me enteré hasta que fui a la consulta y en la segunda eco lo vieron.. legrado y a intentarlo. Aqui tardé 4 meses. No te rias ni te enfades. Para mi esos 4 meses fueron largos, mirando mis braguitas como dices tu... no hay hombre que entienda eso. Cuando me quedé, pasar la barrera de los 12 fue un calvario. Después, a partir de las semanas 33 en ambos embarazos ya tengo contracciones de parto. Pastillas prepart y a la cama... a esperar. Fue durisimo Asi que te entiendo muy bien. La maternidad es un sentimiento individual, no puede generalizarse, pero solo se sabe lo que se sufre como lo describes tu... realmente un post lleno de sentimiento. Animo guapa. De todas maneras no conviertas este sufrimiento en un bloqueo de tu vida emocional. Disfruta de cada minuto, porque no se repite.. yo también perdí a mi padre hace poco.

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    1. Disfruto mucho de la vida, con todo, de verdad. Es sólo que tengo siempre ese pequeño poso de tristeza con este tema.

      No sabía que también habías perdido a tu padre... y a un hijo no nacido. Es duro, muy duro. Lo siento.

      Pero el final es la recompensa. Seguro que cuando miras a tus nenes no te acuerdas del reposo, verdad?

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  6. No puedo decirte nada nuevo
    Sólo te mando un abrazo muy grande

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    1. Ana, tú siempre me dices muchas cosas...
      Ese abrazo vale mucho!

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  7. Muchas gracias por compartir tu experiencia. Entiendo muy bien los sentimientos que describes.
    Muchos besos

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    1. La idea del post la llevaba fraguando mucho tiempo, pero ha sido al leer tu post cuando he decidido publicarla hoy.
      Así que gracias a ti. Bs.

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  8. Nunca te he escrito aunque siempre te leo. Tras dos abortos y todas las pruebas ok...ahora estamos intentándolo y parece que todo el mundo se ha conjurado para tener hijos a la vez menos nosotros.. cuanto te entiendo

    Gracias por dejarlo escrito, a veces ayudas mucho más de lo que uno piensa

    Muchos besos

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    1. Patricia, muchas gracias por comentar.
      Si todo está ok, ya tienes medio camino ganado.

      A mí siempre me ayuda escibirlo todo, desde bien pequeña. Expreso mejor mis emociones de esta forma.

      Bs y suerte!

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  9. Lo que más me ha gustado de tu entrada es que hayas cambiado de opinión acerca de la FIV !!!! ADELANTE!!!

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    1. Voy y vengo, Nenica... voy y vengo...
      Mi cabeza es como un hormiguero... las ideas salen y entran... jajajajaja!
      Gracias!

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  10. Pues guapa, yo es que como hace poco que te leo, tampoco era muy consciente de hasta que punto te afectaba el tema, por mucho que supiera que buscas otro bebé y te está costando.
    No me atrevo a decir mucha cosa porque te veo muy susceptible y me da miedo poder molestarte o tener falta de sensibilidad para contigo, porque es una angustia que nunca he vivido.
    Me quedé embarazada sin demasiadas ganas y ningún instinto, es lo mejor que me ha ocurrido nunca, pero tampoco he deseado nunca tener más.
    Solo puedo decirte que quizás te estás obsesionando y tienes demasiada ansiedad, y mucho mejor que yo sabes porque te lo habrán dicho un millón de veces, que ninguna de esas dos cosas te ayuda en tu objetivo, al contrario, son contraproducentes y pueden retrasar lo que estoy segura conseguirás al final.
    No sé si lo habrás probado, pero ya puesta quizás al mismo tiempo que te sometes a los tratamientos sería bueno algún tipo de apoyo o terapia psicológica para no pasarlo tan mal, en mi modesta inexperencia.
    Añado que los desgraciados que no fueron capaces de comprobar con una simple eco si tenías quistes, y la ginecóloga que no trató tu sangrado como debía se merecen...prefiero no decir lo que se me está pasando por la cabeza.
    No desfallezcas, fuerza, ánimo, ilusión y esperanza. Ansiedad y malos sentimientos fuera, no permitas además que te fastidien tu presente con tu rubia, que es precioso.
    Muchos besos guapísima, y no te molestes conmigo por favor, dime que no sé de lo que hablo, pero no me lo tengas en cuenta.

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    1. Jajajaja, tía, tú estás fatal!

      Primero, no me ha molestado nada de lo que has dicho, ?por qué habría de molestarme? Ha sido dicho con respeto y cariño, así que, por mí OK.

      Segundo, voy a un psicoterapeuta con el que trato este tema de vez en cuando (básicamente cuando me da el apretón lacrimógeno). Gracias a él he conseguido no volverme loca, con este y muchos otros temas, la enfermedad y muerte de mi padre, mi aborto, y otras muchas cosas. Ayuda a que crezca como persona y no me avergüenzo de acudir a un especialista. Pero sé que el cambio de actitud reside, fundamentalmente en mí.

      Tercero, ahora mismo, aunque no te lo creas, no estoy tan mal... jajajajajajaja!

      Y sí, no me duelen prendas en admitir que estoy obsesionada con este tema...

      Y la rubia... es tan genial... que nada me fastidia mis ratos con ella. Es lo mejor!

      Bs.

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  11. no te puedes ni imaginar como te siento, me duele el alma de leerte, para mi es durisimo hablar de ello al igual que a ti,eres una tía valiente.
    un besazo

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    1. Anónimo, hablar de ello libera mucho. Lo has probado?

      Yo no es que lo vaya pregonando a los 4 vientos, pero si alguien me pregunta, lo asumo con naturalidad. En mi caso, funciono mejor así.

      Besos y, si estás en la misma situación... mucha suerte!

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  12. Gracias por compartir tu experiencia, ha debido ser muy duro para ti. Mi cuñada está más o menos igual que tu. Ella tuvo primero un legrado, ya que el embarazo se paró. Al poco tiempo fueron en la búsqueda del embarazo y se quedó embarazada pronto. A partir de que el niño cumplió el año empezaron la búsqueda de un hermanito, y después de ir a muchos médicos le han confirmado que es prácticamente imposible que se quede embarazada. Sus óvulos son como los de una mujer de 45 años, incluso tiene menopausia temprana. Le han dicho que su hijo fue un milagro ya que con los óvulos como los tiene un embarazo a término es prácticamente imposible. La única posibilidad que le dan es con donación de óvulos a lo que ella, de momento, se niega. En fin, que te mando un abrazo muy muy fuerte, es lo único que puedo hacer por ti.

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    1. Ostras... tu cuñada está como yo, pero en versión heavy. Yo aún tengo niveles que no hacen imposible un embarazo... pero sí más difícil...

      Nosotros, como pareja, también descartamos la ovodonación... aunque a veces se me pasa por la cabeza!

      Gracias por ese abrazo.

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  13. Aquí me tienes llorando desconsoladamente después de leer tu post. No hace mucho que te sigo, pero un día te descubrí y me enganchaste. Para nada puedo opinar sobre tu situación, porque por ahora no la he vivido. Sin embargo viví algo parecido durante un par de meses y es que mi 1ª ginecóloga me dijo: "Probablemente nunca hayas ovulado". Ese día fue sola a la consulta y cuando salí solo pensaba: "No voy a poder tener hijos nunca". Me sentí la persona más desgraciada del mundo. Me creí lo que me dijo y no usé métodos anticonceptivos y ... en 2 meses me quedé embarazada. ¡¡Ohhh, milagro!! La progevera que te mandé ha hecho efecto (más o menos eso fue lo que me dijo). Fue poco el tiempo que me duró pensar que nunca sería madre, pero se pasa fatal. Solo puedo darte palabras de ánimo.

    BESOS

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    1. Ay, no! De llorar nada!

      Me alegro de que la progevera funcionase! Me chiflan estas historias con final feliz.

      Bs.

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  14. A ver M&M, no sé por donde empezar...
    Yo "estaba en tu misma situación, en mi caso porque mi pareja no quiere tener más hijos...
    Me llegué a obsesionar tanto con el tema que terminé en la psicóloga, lo cual me vino de maravilla.
    Fui a su consulta con el miedo de que me diera la razón, que me dijera que vaya pareja me había buscado que no quería darle hermanos a mi criaturo. Nada más lejos jamía, me abrió los ojos.
    A tu rubia no le va a pasar nada si no consigues darle un hermanito, proyectamos nuestros deseos en nuestros hijos y eso hace que todavía nos sintamos peor. Tu rubia va a ser una niña feliz, tengo varios amigos hijos únicos y te aseguro que son tan felices como yo que tengo 3 hermanos.
    No tires la toalla, creo que eres más joven que yo (tengo 39) y la esperanza es lo último que se pierde. Sé como te sientes perfectamente, pero ahora el briconsejo te lo doy yo, si me lo permites.
    No dejes de ser feliz por lo que no tienes, disfruta de tu rubia linda y la vida te traerá lo que sea para ti, ni más ni menos.

    Un abrazo de oso, Bree.

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    1. Bree, como he comentado más arriba, yo también acudo a una consulta de psicoterapia.
      Y todo lo que me cuentas... me lo sé. La teoría la domino de miedo... jajajajaja! Pero el día que me baja la regla soy un poema... y no razono.
      Aún así, voy mejorando... antes los bajones me duraban una semana. Ahora con un día y chocolate a tutiplén me basta!

      Besos!

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    2. Perdona, no había leído lo de la psicoterapia...
      Solo pretendía echar una manita. Yo me había metido en una espiral que no me estaba dejando disfrutar de nada y conozco tus sensaciones...

      Otro abrazo.

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    3. Nada!!!!
      Cuando has puesto el comentario aún no lo había dicho...

      Yo la espiral la pasé el año pasado... fue el más duro de todo este proceso.

      Besotes!

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  15. Ole madre y más, eres una valiente, te entiendo a la perfección, yo estuve buscando a Salva casi 2 años, ahora no busco, me da miedo, yo le pedía a dios un hijo, sólo uno, que me diese la oportunidad al menos una vez de ser madre, y me la dio, tras Salva no me he puesto en serio, aunque ha habido momentos de relajación, me sentí tan feliz de poder ser madre que miedo me da volver a sentir esas angustias otra vez, a veces incluso hasta sueño. Te entiendo.
    La adopción es una muy buena opción, pero yo soy egoista y me inclinaría por la FIV o la ovodonación, en serio, si tu sueño es ser madre que nada ni nadie te frene. Espero de corazón el día que nos des la gran noticia, porque llegará aunque el sufrimiento del camino sea mucho y doloroso, ese día me planto en Madrid y te doy dos besos.
    Besos. Inma

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    1. Jajajaja, lo mejor de todo es que te visualizo viniendo a darme los dos besos y eso que no te he visto nunca, jajajajajaja!

      La adopción, tal y como está en este momento, la tengo más que descartada. No quiero ni puedo esperar 4-6 años para ser madre de nuevo...
      La ovodonación también queda descartada.

      Si pasaste dos meses para encargar a Salva, ya sabes lo que supone la angustia de la espera hasta que te baja la regla y el marrrdito síndrome de bragas blancas, jajajajaja!

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    2. Jajajajaja, perdón!!! Me refería a 2 años! Si me llegas a decir que con 2 meses te angustiaste, te doy un par de guantás directamente, jajajajaja!

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  16. Madre, sabes que te admiro y te aprecio mucho, pero te voy a dar un consejo tocafolicular. No es que "haya que relajarse" para quedarse en estado, pero niña, los temas psicosomáticos están más que probados en muchísimas circunstancias. Cosa que, además, no implica ninguna enfermedad mental. Yo ni siquiera lo llamaría trastorno, pero sí "problema" por como lo vives, simplemente porque te afecta, porque no te permite ser tan feliz como podrías (la felicidad al 100% no existe salvo en casos de gilipollez supina, eso está claro). Y por todo eso me planteo ¿qué pierdes por buscar otro tipo de ayuda más dirigida a todo este rollo? Entiendo las razones que comentas sobre lo que llamas "consejos", pero como una posibilidad inexplorada...yo igual probaría (vale, influye la deformación profesional, pero no: es mi concepción del mundo en realidad la que me llevó a elegir profesión).
    Un besazo, valiente.

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    1. Gadi, acudo a psicoterapia porque soy muy consciente de que tengo un problema con este tema. O una obsesión, directamente. Así de claro lo tenemos los dos (el psico y yo, jajajajajaja).

      También sé que lo ideal es relajarse, y que claro que puede influir, pero también he pasado meses en los que he estado más tranquila y tampoco ha venido el ansiado positivo...

      En fin, que yo participo en el "sorteo por el baby" todos los meses... compro mis papeletas y me trago el sorteo ante notario... a veces más relajada y a veces menos.

      Llevo un par de meses más tranquila y más contenta. Aunque la entrada no lo refleje bien del todo, he pasado peores épocas... mucho peores!

      Bs.

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  17. Madre y más, no tengo ni idea de lo que puedes sentir solo aproximarme por lo que leo y si es desgarrador y solo puedo decirte que mucho ánimo, que lo has expresado genial y que seguro que este post ayudará a muchas mujeres que estén es esta situación.
    Te vas directa a lo que te perdiste esta semana, si me lo permites!!
    y ese trato que tenemos a medias lo cerramos cuando quieras (dime que te hice sonreir un poquito).

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    1. Baballa, muchas gracias.
      Te lo permito, claro que sí. Menudo honor!

      Cerrado el trato. Eso sí, la rubia es tocapelotas para la comida, ya lo sabes. Tendrás que ponerle media ración en el plato! ;)

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  18. Vaya. Lo siento mucho. Realmente tener hijos pasados los cuarenta años es complicado. No sé si te servirá de consuelo, pero mi madre me tuvo ya mayor y yo lo he pasado mal con eso, porque no la conocí de joven y no pudo ayudarme a cuidar a mis hijos. Ser madre a esas edades no es aconsejable para ti ni para el niño. Un beso.

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    1. Bueno, teniendo en cuenta que tengo 35 recién cumplidos y que llevo 4 años buscando... comprenderás que estaba lejos de los 40. Quiero pensar que aún lo estoy, jajajajajaja!
      Mi madre también me tuvo mayor porque se casó mayor... y de pequeña lo noté más, pero ahora que está bien y muy presente en mi vida, creo que es hasta más "moderna" que madres mucho más jóvenes.
      Bs.

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  19. Madre, nunca te escribo y se que deberia de hacerlo más, porque es admirable que la gente cuente tan abiertmente un problema como este que te afecta, te preocupa y te da miedo, como a todas, pero que no nos atrevemos ni a contarlo en bajito (no vaya a ser más real de lo que ya de por si es)

    Entiendo, comprendo y comparto todas tus frustraciones, situaciones no deseables, envidias, sentimientos, angustias y penas. son terribles.

    Pero dicen que lo que no nos mata nos hace más fuertes y espero que a ti, al contarlo aqui en voz alta y clara te de la energia necesaria para seguir intentándolo.

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    1. Bienvenida, Beíta.
      Me alegro mucho de que te hayas animado a comentar.

      Efectivamente, las penas compartidas son menos penas!
      Yo soy una persona extrovertida y siempre me ayuda exteriorizar mis sentimientos. Así que eso intento!

      Si realmente pasas por lo mismo... mucha suerte!

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  20. Menuda mierda. No voy a intentar animarte. Sólo decirte que me has conmovido y que lo siento.

    Un saludo

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    1. Gracias y bienvenida, Telma.
      Intento estar mejor cada día.
      Y hoy, por ejemplo, es un buen día!

      Bs.

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  21. qué post más bonito y sincero, me han dado ganas de llorar. Entiendo tu frustración y recuerdo haber sentido cosas parecidas antes de convencer al papá ejemplar para tener el segundo, que me costó dos años de insistencia. Mi caso era completamente distinto y no he tenido problemas de infertilidad, pero entiendo que quieras, por encima de todo, darle el regalo de un hermano a tu criatura. Seguro que lo consigues! Tomo nota de los briconsejos, sabios a más nopoder.

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    1. Sí, es complicado el tema, pero no quiero lágrimas!!!!

      Me alegro mucho de que consiguieras darle el hermanito a Manuel. Es algo bueno para tu hijo. Seguro que te agradece que convencieras a "papi".

      Bs.

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  22. Pues me quedo sin palabras (y te aseguro que hablando de mi eso es muuuy difícil). No creo que haya nada que te pueda decir que te haga sentir mejor. ¿que me imagino lo que estarás pasando? No , no creo que pueda imaginarmelo, Que lo siento, eso se quedaría corto,...
    Tampoco puedo darte ningún consejo, me estoy empezando a sentir muy inútil... :-(

    Chomino, este ha sido un post muy muy sincero, y te habrá hecho mucho bien poner todo esto por escrito.

    Beso enorme y abrazo apretao.

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    1. Venga ya, Porfin... para quedarte sin palabras me has escrito un comentario largo, jajajajajajajaja!

      Me ayuda mucho el sentido del humor... eso siempre! Y que llames a la gente "chomino" me hace sonreír mucho... así que, mira... con la tontería, ya me has levantado una sonrisa!

      Besote.

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  23. Puedo decirte que medio entiendo tu situación, ya que llevo 5 camino de 6 casada, pero por la situación del país en general ( yo no tengo trabajo ahora mismo, y mi marido cobra una basura) pero si que tengo ansias porque llegue ese momento en que esto cambie y podamos formar nuestra familia,entiendo esa sensación de dolor y ganas de llorar, hace unos meses unos amigos que se casaron poco después que nosotros han tenido un bebe, del cual me alegro mucho y le deseo mucha felicidad, pero a su vez siento algo dentro del estomago que no me ha permitido ir a conocerlo.
    No te puedo decir mas que animo que seguro que cuando menos lo esperes te dará ese positivo. Un besazo

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    1. PIruleta, es un rollo tener que postergar una decisión tan importante como la maternidad por la mierda de la crisis... no me extraña que estés cabreada...

      Bs.

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  24. Entiendo todas y cada una de las cosas que comentas... permiteme un consejo pasate por el foro de ovodonación, allí hay algunas chicas que ya han sido madres (de forma tradicional) y ahora repiten por ovodonación porque tienen tu mismo deseo y porque afortunadamente la ciencia nos da esa posibilidad.
    Mis hijos son de ovo, la naturaleza no me dió ni siquiera la posibilidad de ser madre por mi misma, mis ovarios jamás han producido un óvulo, ni siquiera uno...
    Asique si te animas a intentarlo por ovo no dudes en preguntarme lo que necesites... un besazo

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    1. MisMellis, la ovodonación, aunque me ronda por la cabeza a mí, la tenemos descartada y no es negociable...

      Pero muchas gracias por el ofrecimiento!

      Bs.

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  25. Madre, nos has tocado a todas la fibra sensible. Unas te entenderemos mejor, y otras peor, pero está claro que no lo estás pasando nada bien. Sé que esto te va a hacer sentir un poco peor, pero tengo que decirlo. He leído por ahí arriba algunas cosas del estilo "el embarazo se PARÓ a las 12 semanas". Lo siento por decirlo así, pero ¡eso no es que se pare un embarazo, ese sería mi hijo! Gracias a Dios nunca me ha pasado, pero solo de pensarlo me siento así.
    Yo te voy a dar dos briconsejos, con tu permiso. El primero, si tienes claro que quieres seguir intentándolo, es que os pongáis un tope. No es cuestión de seguir intentándolo indefinidamente, creo que lo más aconsejable es pensar, esta vía, tantos intentos, y punto. Todo tiene que tener unos límites (por cierto, dentro de este apartado te diré que tengo una amiga, como loca de contenta con su niño, fruto de una ovodonación).
    El segundo es que busques ayuda psicológica, y no precisamente para "relajarte", sino simplemente para llevar mejor la situación. Seguramente la ansiedad y el estrés que este tema te provoca te esté afectando en otros aspectos de tu vida, y eso, sea cual sea el motivo, no es bueno.
    Gracias por esa sinceridad. Besos enormes de la no-blogger.

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    1. Sara M, eres práctica como yo! Si tuvieras un blog, me encantaría... jajajajaja!

      Cumplo a rajatabla tus dos consejos. Y cada día estoy un poco mejor... aunque parece que no me he expresado bien y que os he dejado a todas medio noqueadas... jajajajajaja!

      Bs.

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  26. Hola madre y más! Mi caso es distinto pero entiendoo y me identifico con alguna de tus preocupaciones. Después de un embarazo genial y un parto tb muy bien, mi útero no quiso volver a su sitio y tras horas en la sala de operaciones y 14 bolsas de sangre, el ginecólogo tuvo que intervenir y quitarme un trozo de útero, tras lo cual tuve q asumir, o tuvimos q asumir, que ya no seríamos padres (sé q existe la adopción pero no es un tema nada fácil). A mí lo que me preocupa es el día que mi hijo me pueda preguntar que porque él no tiene hermanos. También entiendo la sensación cuando alguien te anuncia su embarazo, no es que no te alegres, es que tienes pena por ti... En fin, quien dijo que la vida sería fácil! Yo me quedo con que estoy viva y disfruto cada instante que tengo con mi hijo. Es lo que más me ayuda.

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    1. Esmeralda...
      Ayer, te juro que fue ayer, una amiga con tu mismo caso (bueno, a ella le extirparon todo el útero) obtuvo el certificado de idoneidad para ser madre mediante adopción. Ella, que es mucho más valiente que yo, ha pedido un niño con algún problema o minusvalía leve.
      Sé lo que has pasado porque con ella viví ese infierno muy de cerca... así que me quedo con tus últimas frases. Olé por ti.

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  27. No pensé que fuese a comentar otra vez en tu blog tan pronto, pero el tema me toca muy de cerca. No es la misma situación, nunca es la misma, pero yo llevo 26 decepciones ya. No soy capaz de pensar en esto sin que me cueste respirar y me duela el corazón. Suscribo casi todos tus puntos y me veo reflejada en tu rutina de todos los meses, justo antes de la decepción. Y no, mi marido no se lo toma igual ni comprende mi pena. Y si, todo el mundo a mi alrededor se embaraza "a la primera y sin buscar si quiera". Y si, todo el mundo me pregunta: "qué, y tu para cuando, que no te va dar tiempo, que ya llevas tiempo casada...". Y si, todo el mundo me dice que me relaje, que me lo estoy tomando demasiado en serio..." !Demasiado en serio??? !No me j@#@$! Tengo 35 y esto que parece que es tan fácil para todo el mundo (mi entorno parece que se queda embarazado con solo mirarlo) a mi no me pasa!Y la cosa no va a mejorar con el tiempo. Lo que también me duele, es que me siento sola, incomprendida.
    En fin, por algún motivo este mes estoy optimista y pienso que este mes lo voy a conseguir. Funciona el pensamiento positivo? Pues no, porque positiva ya he estado antes y nones. Peeeero, ya que no lo voy a conseguir, déjame que me lo imagine y sueñe, que la decepción me la voy a llevar igual.
    No sé, esta es mi postura de este mes, el que viene, a ver por donde me da.
    No hay nada que te pueda decir para animarte, lo sé porque entiendo la situación. Sólo que bajo mi humilde opinión, no creo que tu niña se coja un trauma por ser hija única. Yo no lo soy, pero mi madre sí, y de verdad que fué una niña muy feliz. Lo que nos imaginamos siempre nos parece que va a ser mejor que lo que tenemos, y no siempre es así, o bueno, no lo sabemos porque rara vez nos pasan las cosas como las imaginamos. No se si me he explicado... :s Chica, las hormonas que me nublan el entendimiento.... y muchas cosas...
    Bueno, me despido ya, espero que no pienses que soy una pesada (que algunas veces lo soy).
    Un besote!

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    1. 26 meses? Bueno, es bastante... entiendo tu desesperación perfectamente.

      El pensamiento positivo y las visualizaciones a mí no me han ayudado... pero puede que a ti sí. No pierdes nada por intentarlo...

      Un apunte, nada más. Con dos años de búsqueda y 35 años... no te planteas empezar a que miren si hay problemas?

      Yo soy hija única y siempre he sido feliz, extrovertida y con mucha capacidad de hacer amigos. Buenos amigos.
      Pero siempre he echado de menos tener un hermano. Siempre. Desde bien pequeña, hasta hoy mismo.

      Por cierto... la frase "No sé, esta es mi postura de este mes, el que viene, a ver por donde me da" me ha encantado, y me ha hecho reír. Me he sentido taaaaaaaaaaaaaan identificada... jajajajaja!

      Bs.

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    2. Si, hace un año que entramos en el sistema (público) y todavía no me han hecho una IA. Primero nos hicieros el estudio, una cosa no salió muy bien y volvieron a repetir la prueba. La segunda vez salió bien y empezamos el protocolo para una IA. El primer ciclo me sobreestimularon y me salieron 3 folículos por lo que cancelaron la IA en ese ciclo. Al siguiente ciclo no pude empezar porque me seguía quedando un folículo. El siguiente ciclo coincidió con las fiestas y yo tenía que viajar, total que tampoco. Y ahora por fin he empezado un ciclo con hormonas, a ver que tripita se estropea ahora... Estoy un poco desesperada porque parece que nunca va a llegar el día D. En fin, a ver si este mes por lo menos podemos "consumar" la IA.
      Y decirte que leyéndote, me siento un poquito menos sola. Gracias!

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  28. Cariño, mira, sólo quienes hemos pasado por todo esto sabemos qué cojoño se siente. Yo había llegado a mirar si había empezado a manchar...¡conduciendo!, tal era mi obsesión.
    Estoy de acuerdo contigo desde la primera a la última palabra. Ya sabes qué pienso sobre los planes que cada uno se hace sobre la vida y lo que la vida nos hace ser en realidad, por mucho que nos jorobe, que nos joroba.
    Y los demás... somos unos bocazas:cuando estás sin novio, que si búscate novio. Cuando lo tienes, que cuándo te casas. Cuando estás en la luna de miel, que si ¿ya? que tienes el niño, que ahora por la parejita, que tienes dos chicos, que a ver si vas a por la niña. Que se vaya todo el mundo a cagar, con perdón.

    ¿Me dejas que te lleve la contraria en algo? Deja de llorar por que el niño quieren colocarte en los brazos no sea el tuyo, y tómale. Aspira su olor a vida y que ese aroma te llene de paz por un instante. El bebé no tiene ninguna culpa de no haber crecido dentro de ti, y no deja de ser un milagro de Dios. Un miserable espermatozoide (veinte millones en un centímetro cúbico, de media) se encuentra con un óvulo y ha producido una belleza. No, no es la tuya, a pesar de que la merezcas. Tampoco es nuestro Beckham y eso no nos impide echar un vistazo con un poquito de lujuria a esas chocolatinas tan bien administradas. Luego vuelves a tu casa y te das cuenta que tú no eres la Spice girl esa ('¡¡¡gracias a Dios!!!!
    Venga, M&M, ahora lee tu historia con cariño, y te darás cuenta de lo valiente que has sido.

    Cuando yo pasé por mi propio calvario, que creo que ya conoces, me parecía tan horroroso como a ti, tan largo... SE me hizo más que eterno. MIs hijos tenían que llevarse entre dos y tres años, y se llevan cuatro. De mi primer test de embarazo positivo al nacimiento de mi hijo pasan casi dos años. Y el otro día fui a una ginecóloga nueva (cambié por cuestiones logísticas) y al explicarle todo mi historial me di cuenta de que ese período que a mí me había parecido ETERNO, al fin, no lo era tanto.

    Sé lo que es QUERER un hermano para nuestros hijos. Lo sé. Y entiendo cuánto sientes tu carencia y la proyectas en tu niña. Mándame a la porra, pero te pido por favor que te relajes. Que antes de volver a tu guerra particular, que hagas ejercicios de relajación y dieta rica en vitamina E, que no te servirán para quedarte embarazada, fijo, pero esto es una carrera de fondo, una carrera que termina por comérsete viva. TE aparta del mundo real, te impide disfrutar de la infancia de tu hija y de tu vida. Dejame que te mime a ti, llama a ese bebé desde otro lugar, porque desde este, no te está funcionando.

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    1. Agggquerosa... sabía que me harías llorar... lo sabía!

      En el coche mientras conducías? Nena, tú al volante eres un peligro. Entre las fotos de las puestas de sol y los miramientos de bragas... miedo me das!

      La comparación de Beckam me ha encantado.
      Lo de coger a niños recién nacidos... pues depende del día. A veces no me da mayor reparo, y otras se me pone el marrrrdito nudo. Depende, básicamente de mis hormonas asquerosas. Jajajajajajaja!

      A día de hoy lo llevo mejor que el año pasado. Y eso ya es mucho decir. Pero tengo mis momentos.

      Tu historia me la sé. Lo que me tienes que contar es el punto de inflexión que te llevó a manejar la situación con más serenidad que yo...

      Besotes de los grandes.

      Y cuando puedas, me explicas lo de la dieta rica en Vitamina E... que eres la segunda a la que se lo leo...

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    2. Ana, me han gustado mucho tus reflexiones y además las comparto.
      Creo que por una cuestion de subsistencia soy mas positiva y de quedarme con lo bueno de cada acontecimiento. Por eso pienso que como todo puede cambiar en cuestion de segundos, debemos aprovechar cada momento de alegria.

      También pienso que cada uno tenemos un destino, y lo que tenga que llegar, ha de llegar. Asi que M&M no dejes de hacer esfuerzos en conseguir llegar a tener otro hijo pero el porcentaje de esfuerzo que dediques que sea solo un 30% y el resto para ti y las cosas que tienes AHORA. Pensar en lo que has perdido te hace valorar lo que tienes.....

      bss y me ha gustado muchisimo tu post!

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    3. Maripili... eres un cielete!
      Y es verdad... eres el positivismo personificado, estoy harta de decírtelo. Tienes una fuerza interior acojonante.

      Gracias por aguantar mis neuras. A diario.

      Besotes.

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  29. Hola m&m
    Me llamo sally y quiero hablarte de la fiv: yo pase por tres ciclos y por fin en el tercero de los 8 óvulos que extrajeron 5 fueron aptos para icsi y fecundaron 4, dos me transfirieron y dos congelaron
    Tuve a mi primer hijo de esa transferencia de dos y tiempo más tarde la idea de esos dos embriones congelados solitos se me hizo insoportable y fui a por ellos. Uno se quedó conmigo.
    Lo que te quiero decir es que de 8 óvulos fecundo la mitad y de esa motead solo dos fueron embarazo, que no es tan fácil que resulté, no pienses en que gas a tener una camada de óvulos o embriones perfectos. Si acaso un tercio, y eso con suerte
    Te cuento esto por el dilema moral que plantea el tener embriones sólitos congelados.
    Además por tu edad y si tu fsh esta alta no será tan fácil tener muchos óvulos de calidad así que ese riesgo de embriones congelados no existe
    Ánimo

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    1. Gracias por comentar, Sally.
      Tu opinión es exactamente igual que la mía. Y que la de los dos últimos ginecólogos que me han visto. Dadas mis circunstancias, las posibilidades de que me "sobren" embriones... es casi nula. Eso es lo que me ha hecho replantearme muchas cosas.

      Muchísimas gracias por contar tu experiencia. Siempre ayuda saber que hay luz al final del túnel... jeje!

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  30. MadreYmas, hace tiempo que te sigo, se de la pena tan grande que te come por dentro y ese cambio de rasante que se pospone día a día por si hay alguna novedad en el camino. Solo tu sabes por lo que estás pasando y solo tu sabrás como manejar esta situación.

    Te puedo decir que tu sinceridad primero contigo misma y con los demás me deja perpleja y denota valentía con mayúsculas. Eres fuerte, se nota en tu redacción, en la presentación y desarrollo de los temas. Si el tema es divertido, no sonríes, te ríes a carcajadas, si es serio, triste, comprometido o sobrecoguedor llegas a empatizar tanto con el lector que lo conmueves.

    Tienes una claridad de ideas y una seguridad que a veces envidio, pero también es cierto que la angustia y la incertidumbre nos deteriora emocionalmente hasta dejarnos agotados.

    Espero que mis palabras puedan servirte de alguna ayuda. Tu, a tu manera, has sido capaz de desbloquear miedos y angustias que yo tenía.

    Gracias.
    Vir

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    1. Guau, Vir. Menudos piropazos me has dedicado!
      Muchísimas gracias por tus palabras.

      De verdad, me has conmovido.

      Bs.

      Y no... no te confundas... de claridad de ideas ando regular tirando a mal. Soy como una peonza... cada segundo en un lado!

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  31. Aun no siendo madre, no te puedes imaginar lo que me han llegado tus palabras. No te mereces pasar por todo esto. Ojalá llegue pronto ese bebé tan deseado y tan amado. Ya sabes a quién le voy a pasar el último párrafo, ¿verdad?. Mucha fuerza.
    Un abrazo enorme y muy emocionado.

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    1. Claro que lo sé... de hecho ese párrafo lo escribí pensando en ti y en esa persona...

      Este TIENE que ser nuestro año.

      Besotes.

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  32. Es la primera vez que comento en un blog, pero esta ocasión es diferente, ahora mismo estoy llorando a moco tendido, leyendo tu post y los comentarios.
    Yo estoy en la misma situación que tú, se lo que es sentirte una mierda como mujer, y como madre,(se que suena fuerte, pero es así, como me siento)cuando piensas que este mes va a ser diferente, que se retrasa la regla, que te duelen los pechos, tienes nausias,etc. y de repente te baja. Otra decepción. llevo 21 decepciónes.

    Lo peor de todo es la incomprensión de la gente, que se cree con derecho a comentar y a darte consejos, y a ridiculizar tus sentimientos.
    Yo me quedé embarazada a la primera, y tambien pensé en tener otro seguido, pero ahí el que no cuajo fue mi marido, que no quería ni bien ni mal. Cuando consegui ""convencerle "",mi hijo ya tenía 2 años, me quedé a la primera, pero lo perdí en la semana 10 aunque lo tuve conmigo hasta la semana 13 porque no había sitio en el quirófano, para poder realizarme un legrado, al final lo expulse de forma natural, mientras estaba bañando a un abuelo en la resi donde trabajaba. Fue una sensación horribleeeee..
    De ahi para adelante, me han pasado varias cosas que no han mejorado mi situación,accidente con el coche, perdí mi trabajo, etc. pero a la psicóloga a la que he acudido, me ha dicho que tengo que relajarme, tomarme la vida con mas calma y así todo volvera a su ser.
    Vamos que encima la culpa la tengo yo, por estar de bajón...

    gracías, muchas gracías por este post, aunque no lo creas, me has hechado un cable. Y si vosotras podeís, yo tambien. Mil gracías.

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    1. Anónimo, has tocado un tema súper importante, en el que yo, a propósito, no he querido entrar.
      Cuando eres infértil, al menos muchas de nosotras, hemos sentido que fallamos como mujer.
      Nuestro cuerpo no responde como debería... nuestra capacidad más preciada, no sirve...
      En definitiva, otra losa que se añade a la angustia de cada mes...

      21 decepciones son muchas.

      La culpa no la tenemos nosotras, no creo que tu psico haya querido decir eso... pero es cierto que a veces "el tema" nos afecta tanto que nos impide ver el resto de cosas que nos rodean.

      Lo de tener que esperar 3 semanas porque no hay quirófano... me parece espeluznante. Deberías denunciarles.

      Claro que podemos con esto... y con mucho más!

      Bs y ánimo.

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  33. Yo soy mama, y no soy hija unica, pero mi hijo si.. y como a pesar de tener un hermano nunca me he sentido hermana de nadie y no he sentido que tenga un hermano como tal, no creo que sea tan malo ser hijo unico...yo me he sentido asi toda mi vida... que triste..

    Me agota cuando la gente pregunta sobre la maternidad de los demas, cuando se meten en sus vidas, cuando insisten en cuando va a venir el siguiente..... me costó tener uno por una enfermedad degenerativa.. no se que va a pasar en el futuro.. alguien puede dejar de hacer esos comentarios que pueden herir???

    un abrazo.... y no, no te relajes si no quieres, no sirve de nada..

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    1. Miri, estoy segura de que la mayoría de hijos únicos son tan felices o más que los que tienen hermanos. Y tu hijo será uno de ellos... igual que mi hija, si finalmente no llega un hermano para ella.
      Pero yo no lo viví así, y posiblemente eso me ciegue un poco y me impida ser objetiva.
      Claro que hay hermanos que sólo sirven para joder la vida a los suyos! O con los que simplemente no se establece ningún vínculo... pero, en los casos en los que no... me da tanta envidia ver la relación que surge entre hermanos!

      Y sí, la gente es demasiado indiscreta. Pero muchas veces, hasta que no pasas por esto no sabes lo que puede herir a alguien una pregunta tan "simple" como ¿para cuándo el hermanito? Quiero pensar que la mayoría de la gente pregunta sin intención de herir a nadie.

      Bs.

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  34. Cuando estudiaba la carrera mi mente dividía el año en tres periodos: febrero, junio, septiembre.

    Cuando buscábamos el segundo hijo, mi mente se dividía en dos periodos: 14 días, y otros 14.

    Cuando dejé la píldora para buscar a la segunda pensé también que sería llegar y besar el santo, pero no fue así, y pasaron muchos meses. Sólo te cuento esto para que sepas que entiendo lo de las bragas blancas, deseando que siempre estén así, y con esa sensación de frustración...porque creemos tener el control pero no lo tenemos, como bien dices, nuestros óvulos van por libre.

    Y luego a los 6 meses hubo suerte...pero no se quedó, y se paró a las 8 semanas. Yo ya había tenido otro aborto, de reposo, antes de la primera. Y estoy segura que lo que está por irse, o por pararse, nada lo sujeta. Tengo amigas que han manchado casi todos sus embarazos y tienen a sus bebés. Yo siempre he sido del otro 50% que cuando mancha en el embarazo, lo pierde.

    En fin, luego llegó la segunda, y se quedó. Y te doy la razón en todo, porque en esos meses de "infertilidad" creí volverme loca de la obsesión y de las cuentas ¡horrible! y no sé que decirte porque ni desde la distancia veo alternativa a mis comportamientos, ni sentimientos, ni los miedos a no conseguirlo nunca.

    Estoy un millón de veces de acuerdo contigo sobre preguntar a la gente por los hijos ¡qué falta de respeto y de educación! Una vez ya corté a una señora muy pesada que no me dejaba en paz, y le dije que solo hay 2 razones por las que una pareja no tiene hijos:

    -Porque no quieren (ambos, o uno)
    -Porque no pueden (física, económica, psicológicamente)

    Y no hay más, sólo esas dos razones con detalles, que por supuesto, es feísimo de preguntar.

    Te comprendo y no sé cuanto seríamos capaces de aguantar, a mí me llegó la segunda, por ti veo que tenemos un aguante infinito.

    A lo mejor lo que te digo no te sienta bien ¿abandonar es una salida? ¿qué opinas?

    Te lo pregunto sinceramente...porque nunca me lo llegué a plantear como opción, bueno, miento, sí. Le dije a mi santo que no aguantaría un tercer aborto. Si abortaba otra vez, lo dejábamos.

    Y sobre lo de esperar...soy de tu misma opinión. Los óvulos envejecen, y nuestro cuerpo por dentro también, y cada vez cuesta más. Y si alguien lo tiene claro, yo no esperaría tampoco. Menuda diferencia de embarazarme con 27 años, a los 35...

    Un beso y un abrazo muy apretao

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    1. Tita, me ha encantado la forma en la que tu mente dividía el ciclo mensual! Jajajajajajaja! La mía funciona igual!

      Sobre lo de abandonar... claro que es una salida. Pero no ahora. Primero quiero haber intentado todo lo que está en mi mano (dentro de nuestros límites morales, que en cada pareja son distintos).

      Pero si eso no funciona, no me quedará más remedio que dejarlo en algún punto. Por salud, por edad, por dinero, y también, por tranquilidad mental.

      Besazo para ti también.

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  35. Hola MadreYmas,
    Uff!Sólo quiero decirte que empatizo contigo en este post tan conmovedor que has escrito y que admiro tu perseverancia y tu fortaleza... yo tengo la fortuna y bendición de ser madre de 3 pequeños y no dejo de agradecer a Dios por ello pero también he conocido el reverso de la moneda y por eso entiendo bien todo lo que dices, Yo perdí a mi primer bebé a las 10 semanas de gestación, después tuve a mis dos hijas mayores y nuevamente perdí otro bebé a las 9 semanas de gestación. Después tuve un embarazo muy complicado de mi hijo pequeño (ahora tiene poco más de 3 años) en el que tuve que paralizar mi vida, dejarlo todo y estar en reposo total durante casi todo el embarazo, pasando mucha angustia y ansiedad, rezando para que todo siguiera bien y a la vez pidiéndole a Dios las fuerzas necesarias para sobrellevar aquello que fuese a ocurrir (nunca pude quitarme el temor de que ese embarazo tampoco llegara a término, afortunadamente no fue así y tenemos a nuestro Pablo con nosotros)....
    No podría aconsejarte nada, sólo decirte que te entiendo, que te admiro, que te mando ánimo desde este lado del océano y que te deseo de corazón que cumplas tu sueño de ser madre nuevamente.

    Eli.

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    1. Ufff, Eli, qué camino tan duro para llegar a formar tu familia numerosa.
      Las cosas son a veces demasiado complejas...Pero aunque el camino sea duro, el objetivo bien merece la pena, ¿no crees?

      Besazo transatlántico!

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  36. Comprendo perfectamente de lo que hablas. La realidad es que cada embarazo y cada parto son un verdadero milagro. No todas las personas lo entienden. Recién cuando has pasado por querer y no poder, comienzas a comprender lo milagroso y afortunado del asunto.
    Ojalá se te dé pronto... No pierdas las esperanzas. Animo!
    Besotes argentinos.

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    1. Efectivamente, ésa es la clave... la vida, cada vida, es un auténtico milagro.
      Yo tampoco lo entendí cuando me quedé embarazada de Criatura... tan fácil, tan rápido, tan bien...

      La esperanza vive conmigo, si no, habría muerto! Jajajajajaja!

      Besotes madrileños!

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  37. Leerte cada dia me provoca unas risas y hoy me has tocado el alma, eres una persona valiente y me gusta cada palabra de las que has escrito hoy. Nosotro postergamos la paternidad hasta los 38 y entonces lo que llego fue la menopausia. A los 40 iniciamos un proceso de adopcion en china ( yo no soy valiente y no me someteria a todos esos tratamientos ) lo que tardaba antes una adopcion eran 9 meses y la nuestra duro 7 años y ahora somos unos recien estrenados papas de un niño chino maravilloso . A quien piensa que no es bueno ser padres tan mayores yo le digo que se equivoca, a mis 47 años esto es una decision muy muy bien pensada y realmente estamos encantados. No pienses en el mañana y en que te preguntara tu hija simplemente disfrutala cada dia y cada momento y las cosas iran llegando solas. Estoy segura que tus deseos se cumpliran y a la gente que pregunta y opina anda que les den ( imaginate 7 años de preguntas y de - pues yo tengo una conocida que en tres meses fue a china y trajo dos chinitos pero claro tenian mucha pasta - Te deseo mucha suerte y te doy las gracias por esta entrada tan sincera y tan clara.

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    1. Bego... enhorabuena.

      Por la paciencia de esperar 7 años. Por tu nene recién llegado. Por ser madre tardía, pero coherente. Por tu valentía para adoptar.

      Gracias por contar tu historia.

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  38. A los 16 años me declararon infértil, tenía tantos quistes que lo que yo pensaba era la regla era los quistes explotando, con dolores increíbles y sangrados espantosos. Me negué a la maternidad y diez años después era lo único que deseaba. Después de un año de búsqueda tuve un aborto mañana hará dos años, con esto me enteré que mi cuerpo no produce hormonas porque está trabado en la edad que desarrollé (9 años).
    Cómo vos, tuve omifin y por suerte logramos un embarazo a pesar de ser de alto riesgo, tengo a mi hija conmigo, pero pasé tanto tiempo basó esa sombra de la infertilidad, y adora no puedo reintentar un embarazo en al menos 4 años por la carga hormona que tuve.
    Yoacuñée frases para cuando me preguntaban sobre por qué no tenía hijos, muchas veces era directa y sin sensibilidad: soy estéril, por eso... No tengo hijos porque no puedo, gracias por recordármelo...y aunque se que no era correcto ese fue mi escape.
    Y odio cuando te dicen «relájese y va a ver cómo queda» porque siempre he dicho que nadie le dice a un sordo, va a ver sí deja de pensar que no puede oír va a lograrlo os un ciego le dicen, cálmese y va a lograr ver. Así que puedes reaccionar con cierra, acá te leo y te abrazaré a la distancia.
    Y hay días más, pero en algunos sale el sol.

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    1. Mira, no sñe si es correcto o no, pero si eso te ayudaba... adelante.
      Yo cuando me preguntan, pongo cara sonriente y a correr. Y si me tocan mucho las narices respondo: Cuando Dios o la ciencia quieran...
      Y normalmente pillan la indirecta... jajajajajaja! Y nunca más vuelven a preguntar!

      Me ha encantado la comparación con el invidente o el sordo... Es tan cierto!

      Besos y enhorabuena por esa niña milagro!

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  39. Soy terapeuta ocupacional y trabajo en un centro con niños con trastornos en el desarrollo. Muchos de los niños que atiendo son adoptados, y al leer que tus problemas para quedarte embarazada te han hecho plantearte la adopción.
    Atiendo a familias que tuvieron las mismas dificultades que la vuestra para poder tener un niño, a pesar de ello no sé como se siente una persona en esa situación.
    Te escribo por que con mucha frecuencia nos llegan niños adoptados con trastornos en el desarrollo graves, grandes trastornos emocionales y afectivos, problemas en el desarrollo generalizado, retrasos motores, cognitivos y un largo etc. Y a todo ello se suma una familia que no quería o no estaba preparada para un hijo en esas circustancias.
    Creo que el hecho de no poder tener hijos no nos puede llevar a plantearnos la adopción. Sino que la adopción ha de ser una decisión que ha de ser muy meditada y con el único objetivo de querer ofrecerle a un niño mejores circunstancias de las que tiene en su entorno de origen (me da igual que sea un niño España que de otra nacionalidad). Ya que tenemos que ser conscientes de que esos niños estén donde estén y vengan de donde vengan tienen un historial o bagaje que les predispone de forma exponencial a tener problemas de salud y desarrollo.

    Un abrazo!

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    1. Creo que tienes mucha razón... y creo que hay que estar muy preparado para afrontar todos esos problemas...
      Por eso yo no me veo capaz de adoptar un nene con problemas o minusvalías leves. Por eso mismo.
      Pero es cierto que creo firmemente que una familia unida y que se quiera puede sortear esos problemas sin apenas despeinarse!

      Besos.

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  40. Así que, nos pusimos manos a la obra pasada la cuarentena... Me he confundido. Pensaba que te referías a los cuarenta años. Un beso.

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  41. Pues... yo no sabría qué decirte, reina (si es que hay algo más que decir). Pasé por más o menos lo mismo que tú (incluidas enfermedades terminales de seres muy queridos), pero justo después de dar a luz a mi segundo bebé. Y ahora, mirando atrás, pienso que su llegada (así, tan precipitada) fue un milagro. De todas formas, también me llegó a agobiar la idea de no poder tener más hijos (yo siempre envidié las familias numerosas) de sentirme, en parte, como una mujer inservible... no sabría explicarlo...
    Ahora ya no puedo tener más hijos, y, cuando alguien bromea o se mete conmigo en algo relacionado con la maternidad, les estampo en la cara que yo ya no puedo porque los médicos me lo quitaron y se quieren morir...

    Gracias por ser tan sincera... jajajajaja, y si te sirve de consuelo, hace casi dos años que la menda no sabe lo que es una menstruación y se sigue mirando las bragas cuando nota algo extraño... (es por si obra un milagro...).

    Bicos

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    1. Jajajajaja, lo tuyo es de traca! Míratelo bien, eh?
      Jajajajajajaja!
      Bs.

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  42. Hola madreymás:
    Estoy conmovida por tu historia, que ya me la sabía, y por todas las que han venido contando en los comentarios. Te entiendo perfectamente: es que a mí me ha pasado igualito. También he llorado porque alguien cercano se quedaba embarazada, no he soportado los comentarios inquisidores de por qué no tenéis un niño?? etc...
    Ahora veo que tengo que dar gracias a Dios por mi buena suerte, por mis milagritos. Muy resumida nuestra historia es la siguiente: nos casamos y quisimos tener hijos, pero después de 3 años los niños no venían, así que empezamos a mirar qué hacer. Nos hicimos unos estudios (nada muy anormal) y comenzamos directamente con IA´s.. inútiles, pasamos a FIV, gracias a Dios, conseguieron extraerme muchos óvulos y fecundaron varios embriones.. Y después de un par de intentos, conseguí quedarme embarazada de mi primera niña... Genial (tras dos años y medio de calvario). Después quisimos buscar al segundo.. y no venía. Recurrimos a los embriones congelados, pero de los que quedaron en buenas condiciones y me implantaron... nada. Así que mi ginecólogo que había atendido mi primer parto, me recomendó omyfin (que yo antes no lo había usado), y en el segundo mes de usarlo.. me quedé embarazada. No daba crédito. Tuve a mi niño. Y luego quisimos el tercero. Empecé con el Omyfin y seguí hasta el máximo de ciclos que te dejan usarlo. Y nada. Qué desesperación. Además, con el cambio de casa y los niños ya no teníamos liquidez para volver a los tratamientos que usamos al inicio. Pero Dios nos miró con cariño(y eso que estaba en una época de depresión total en el trabajo y por el hecho de no tener un tercer bebé)y conseguí quedarme embarazada sin ayuda! Mi marido y yo lo flipamos. Y ahora tenemos nuestro tercer bebé (otra niña) y no paramos de decir lo afortunados que somos, porque sabemos cómo es vivir deseando el bebé y que éste no venga.
    Esto, para que veas que nuestra historia ha sido al revés. Nos costó mucho al comienzo, pero luego cada vez menos. Y el tercer baby ha sido sin ayuda.
    Te deseo suerte, prueba con la FIV (nosotros siempre hablábamos de los hermanitos congelados con cariño -suena frívolo?-... y sabíamos que nosotros mismos intentaríamos que vieran la luz), y si no lo tienes, prueba con el monitor PERSONA. A mí me vino bastante bien. Te hace ilu saber qué día ovulas exactamente, aunque luego el día 28 vuelvas a tener otra decepción....
    Ay pobre Madreymás! Echaré un rezo por vosotros por si sirve de algo!
    Cansaílla,

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    1. Claro que sí, tú reza por nosotros! Te lo agradezco muchísimo!

      Mira, mi padre siempre decía que uno se acostumbra rápido cuando pasa de lo malo a lo bueno, pero no tanto al revés...

      Tienes mucha suerte y creo que la valoras, eso te honra. Esos 3 niños son 3 milagritos. Y tú, una afotunada.

      De los test de ovulación... hablamos otro día! Hay muchos meses que ni siquiera ovulo...

      Besos!

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    2. Ah no! si a mí me pasaba igual.. Ovulaba un mes de cada 5 o así...
      Suerte again!

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  43. primera vez que comento y TOTALMENTE identificada con todo. LLegue a no poder estar con mi hermana cuando estaba embarazada

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    1. Yo ese rechazo ya lo he superado... pero también he tenido fases en las que me sentía así.
      Gracias por confesarlo y hacernos ver que no somos las únicas...
      Bs.

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  44. Te entiendo perfectamente porque mi caso es muy parecido al tuyo. Yo tampoco tuve nunca instinto maternal, pero un día la naturaleza hace su efecto y algo cambia en tu interior. Me llegó el momento y quise ser madre. Tardé aproximadamente cuatro años. Empecé con tranquilidad, pensando que era joven y no habría problema. Luego llegaron las revisiones médicas, que descubrían pequeños problemas que había que solucionar y que podrían ser la causa de que no lograra quedarme embarazada. Y nada. Mi médico también me recomendaba calma, porque sí que es cierto que un exceso de ansiedad influye negativamente. Yo lo sabía, pero una cosa es decirlo y otra hacerlo. No es fácil controlar esa ansiedad. Mis amigas se embarazaban a mi alrededor y yo me sentía fatal. Es cierto que ver el calendario pensando dividiéndolo en dos es horrible, no vives la vida con normalidad. Cuando ya nos habíamos decidido a someternos a un tratamiento de fertilidad, de repente sin saber por qué, me quedé embarazada.

    De esto hará como tres años y medio. MI hijo va a hacer tres en unos meses. Yo quiero tener otro, por la tontería esa de que no sea hijo único. Mi chico no cree que sea buen momento. Y yo sé que ya no voy a tener más. Porque me costó mucho tener el primero, porque me acerco peligrosamente a los 40, porque ese buen momento no va a llegar a tiempo. Ahora sufro un poco cuando la gente anuncia el segundo. Pero las cosas son así, y no quiero transmitir en mi casa la sensación de que somos una familia a medias o algo parecido. Somos ya una familia.

    Yo también recomiendo no demorar la maternidad. Nunca sabes qué problemas te puedes encontrar por el camino, y el tiempo que pierdes solucionándolos es tiempo que se va. Además, mis fuerzas no son las de una madre joven y eso lo echo de menos. Los hijos pequeños agotan mucho. A esto uno que mi madre también fue madre añosa, con lo que la diferencia de edad con mi hijo es enorme y apenas pueden disfrutar el uno del otro como lo hubieran hecho en otras circunstancias.

    En fin, que enhorabuena a todas las que habéis escrito porque sois unas luchadoras. Y a la anfitriona mucho ánimo, eres otra luchadora, todo saldrá bien, no sufras ni te tenses (o por lo menos no más de lo necesario) y lánzate a la FIV sin dudarlo, pero hazlo ya. Pase lo que pase será para bien. Un saludo!

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    1. Tu historia también tiene un semifinal feliz... al final fue de forma natural... eso es otro milagro!
      Quién sabe si el destino te tiene reservado otro milagrito?

      Me ha hecho gracia tu comentario... porque yo también sufro cuando alguien me anuncia el segundo, no el primero... estaré un poco tarada?

      Cada día que pasa creo que sufro un poco menos... poco a poco. Poco a poco.

      Ánimo a ti también y mucha suerte!

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  45. Te sigo desde hace tiempo y conocia parte de la historia, pero cuando la has vuelto a contar entera se me ha removido algo dentro.
    Tengo un peque de casi dos años y de momento, no he vuelto a intentar quedarme embarazada. Tardé poquito en quedarme (unos 5 meses)y tuve un embarazo muy bueno.
    No puedo decir que se lo que sientes porque no es así aunque sí imagino lo que podria sentir si, llegado el caso, me pasa a mi y por eso me has emocionado mucho.
    También he visto que tenemos cosas en comun como el no saber si quieres tener hijos pero de tenerlos que no sea uno solo y por supuesto sigo al pie de la letra lo que dices al final: jamás le pregunto a nadie cuando va a tener hijos, nunca le pregunto a nadie si está embarazada aunque tenga un letrero luminoso en la barriga y nunca le digo a nadie que coja a un bebé si no quiere precisamente por lo que dices, porque no sabemos las circunstancias de esa persona o pareja.

    Por si te doy algun animo, decirte que conozco dos casos (una compi de trabajo y el hermano de mi vecina) que lo intentaron todo para poder tener hijos y jovenes. Mi compañera estuvo con tratamiento, inseminaciones, in vitro... durante 9 años y cuando finalmente tiraron la toalla y se decidieron por la adopción se quedó embarazada de forma natural de un niño. Dos años despues tuvo una niña y otros dos años más tarde, con 40 años y de forma inesperada llegó otro niño.
    El hermano de mi vecina, el mismo caso, 8 años de espera para finalmente quedarse embarazada con una in vitro, otra para el segundo y en la cuarentena del ultimo se queda embarazada de forma natural.

    Ahora comparto la espera y la desesperación con mi hermana que lleva casi un año buscando sin exito de momento. Le acaban de descubrir un mioma aunque dicen que eso no deberia dificultar el embarazo y van a empezar a hacerle pruebas...
    Un abrazo enorme y mucha fuerza!!

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    1. María E, claro que anima escuchar esas historias... una siempre piensa que puede ser la siguiente!

      Si tu hermana está pasando por esto... dale muchos besos, y apóyala. Escúchala cuando quiera hablar de ello, respétala cuando no quiera comentar sobre el tema.

      Y sobre todo... llévale chocolate el día que le baje la regla... no falla!

      Besos!

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    2. Gracias por lo del chocolate!! esta misma tarde compro tabletas de reserva!!

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  46. Ay que llorera!! mi caso es un poco diferente, no tardé nada en quedarme embarazada de mi hija, pero tuve un embarazo de esos que no se te olvidan, desde el principio en la cama, cada vez que ibamos a revisión salía que la niña tenía una u otra enfermedad, primero una mancha en el corazon, luego que no pasaría de la semana 16...
    Cuando fuí al privado mi doctora me dijo que no necesitaba reposo absoluto, pero la verdad es que cuando salí por la puerta, no me lo creí y seguí haciendolo, sin salir de casa ni para tomar un café!! Las siguientes visitas a los ginecologos salía siempre llorando porque me decian que en un momento a otro iba a abortar y que tendría que salir corriendo porque no iba a salir bien... pero con paciencia, mucha paciencia aguanté hasta la semana 35, después de haber inundado mi casa de sangre tras una pérdida de sangre monumental!!, así que corriendo al hospital que desde hacia un mes tenían preparadas bolsas con sangre para hacerme una transfusión y la pediatra conectada siempre (la llamé a las 3 de la mañana), a pesar de todo nació la cosa mas bonita de mundo. Ahora, me da mucha pena no tener la fuerza para volver a intentarlo por la vida del futuro peque y la mía, pero solo con ver a mi niña se me cae la baba. Me he sentido identificada contigo, mucho en el deseo de tener otro hijo. Pero me siento muyyy afortunada por la oportunidad de haber sido mama aunque sea solo una vez. Te mando muchoooo animo muchos besos y un abrazo enormeeeee.

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    1. Jolín, Cristina, que no quiero que lloréisssssssssssssss!!!!

      Madre mía, menudo caso más extremo!!! Debe ser horrible pasar un embarazo como el tuyo... el mío tampoco fue demasiado bueno, por temas que ahora no vienen al caso...

      Es verdad que somos muy afortunadas... tener un hijo es una bendición.

      Bs.

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  47. Sé que eres muy valiente. Vamos, que le echas co*ones a las contrariedades. Que a pesar del panorama siempre estás ahí para escuchar (y para preguntar!!). Tienes mucho mérito. Te mereces que la FIV funcione y que todo esto que estás pasando por lo menos sirva para aprender y ser más feliz.
    Y no te preocupes por la rubia, que va a entender perfectamente lo que le expliques en el futuro. Acabará explicándote las cosas ella a ti...

    Jilton

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    1. Vamos, vamos, Jilton!!!!
      No soy nada valiente, no me jodas! Soy gafe, eso es lo que soy! Jajajajajajajaja!

      Las rubias nos van a dar sopas con onda... menudo carácter se gastan!

      Lo de preguntar me sale sólo, ya sabes... soy así!

      Besos!

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  48. sólo mandarte muchos ánimos de una incondicional no blogera. muchos ánimos para seguir luchando o para aceptarlo y seguir, tú (y tu marido) decides. Mucho ánimo.

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  49. Con 41 años cumplidos y dos niñas ya "grandes" (10 y 12) quedé embarazada de puro sorpresón! Vaya cimbronazo comenzar de nuevo... Más los miedos típicos de pensar que ya eres un poco "vieja". Pero se ve que no tenía que ser? A las 6 semanas se detuvo solito, y un mes después tuve un aborto espontáneo. Para qué me sorprende la vida con esto a mí que estaba tan tranquila, para restregarmelo por la cara y quitármelo tan de repente cuando ya los 4 teníamos pensado hasta el nombre? La vida a veces es un poco injusta. Yo ya había cerrado el ciclo, y se abrió solito de nuevo, me dejó con las ganas... Pero mi marido no quiere intentar y a mí me da bastante miedo.
    "No hay nostalgia peor, que añorar lo que nunca jamás sucedió", dice Sabina, y es tan cierto!
    No encuentro el sentido a lo sucedido, pero recién ahora entiendo qué milagro es quedar embarazada, qué milagro es tener un bebé, qué milagro todo! Ojalá se me vayan las ganas pronto! Y a tí, fuerza y a no bajar los brazos, lo que tenga que ser será.
    "Uno hace planes, y Dios se ríe"... Parece ser que es así!

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    1. Pues yo estoy un poco hasta las narices del sentido del humor negro que tiene Dios, eh???? Jajajajajajajaja!

      Es cierto que con 41 años da un poco de miedo volver a intentarlo, pero también entiendo que este embarazo te haya removido y te hayan dado ganas de empezar de nuevo...

      Lo que tenga que ser, será... pero cuando no es lo que uno quiere que sea... pues es complicado aceptarlo.

      Bs.

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  50. me siento muy identificada con tu historia y tus sentimientos ante los embarazos de otras mujeres. Puede que sea injusto para ellas (en cierta manera es injusto también para mi), pero lo llevo mal, tengo que reconocer que no quiero saber nada de embarazos, bebes, pañales y demás (aunque sea políticamente incorrecto)....Yo he tenido tres abortos, y todavía no tengo ningún hijo, ni se si lo tendré algún dia.

    Por cierto, me encanta como escribes. Me haces sonreir y eso es algo que aprecio mucho. Gracias.

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    1. Siento mucho que hayas pasado por 3 abortos... no me imagino lo que debes sentir... bueno, un poco sí, pero yo sólo he vivido uno y además con la suerte de tener a la rubia...

      Y sí... es injusto para ellas, pero también para nosotras...

      Espero seguir haciéndote reír.

      Mucho ánimo. Bs.

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  51. Siento que todas las palabras sobran. Sólo puedo mandarte un beso fuerte. Roter.

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    1. Gracias Roter.
      Espero no haber dado la sensación de estar derrotada... porque no es así.
      Muack.

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  52. He escrito antes mandándote ánimos y luego se me ha ocurrido una cosa respecto a lo de "ya tienes un hijo". Pues claro que es mejor, infinitamente mejor, tener un hijo que no tener ninguno (suponiendo que tu deseo sea ser madre), pero es como si te recuerdan que no estás tan mal, que en el mundo mucha gente se muere de hambre. Claro, mucho peor, y gente esclavizada y todo lo demás, horrible. El mundo está lleno de desgracias mucho peores que la tuya, pero la tuya es tuya y sólo tuya y tienes derecho a sufrir por eso. Aunque lo mejor y lo que te deseo es que no sufras. Ánimo.

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    1. Tienes toda la razón...
      A uno le duelen sus problemas... pero también soy consciente de que sin duda soy más afortunada que muchas otras personas, que no han conseguido ni siquiera tener un hijo...

      Cada vez sufro menos.
      Pero hay temporadas... y altibajos, claro!

      Bs.

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  53. Hola madreymas. Te entiendo demasiado bien, con 31 me quede embarazada al primer intenti con la niña, ella tiene ya 6 añazos. Desde que ella tenìa dos buscando y buscando. Me decian q estaba obsesionada y por eso no me quedaba embarazada. Por motivos profesionales conozco a gente trabajando en el campo de la reprd asistida, fuimos a verles y un listo nos dijo q con los resultados de mi marido era imposible tener hijos. Histerosalpingografia, ok. Omifin 6 ciclos y nada de nada, encima a mi me sentaba fatal. A todo esto nada de ver, oir o saber de bebes.....y la gente diciendo q donde estaba el hermanito...la nena no tiene primos cercanos ni lejanos, unica en las dos familias y me agobiaba mucho ese tema..
    Pues hace justo un año me entere q estaba embarazada, un mes normal sin hacer nada diferente, sin sintomas en el pecho ni pinchazos ni nada que me hiciese pensar que estaba embarazada. Espere casi quince dias para hacerme un test porque no soportaba ver otro negativo mas......L tiene cuatro meses y medio....me lo como, su hermana tambien y mi marido feliz. Encargar un bebe es un milagro y un misterio a la vez, espero que llegue el tuyo....mientras tanto disfruta de criatura y de padre que el tiempo pasa demasiado deprisa.

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    1. Ay, Cenicienta... qué bonita historia!
      Ojalá me pase algo así... ojalá el tema prospere y pueda darle un hermano a Criatura...

      Enhorabuena por haberlo conseguido!

      Bs.

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  54. Te entiendo perfectamente.
    Yo tengo mis mellis por fiv nunca pude quedarme embarazada por mis propios medios...pero tuve la suerte de quedarme a la primera y de dos!!! Para mi fue maravilloso pero no lo disfrutaba por completo pq mi hermana llevaba 3 años buscando haciendose tratamientos de omifin y nada, pqyo me hice la fiv a la vez q ella una ia y a mi me funciono y a ella no...para mi fue la alegria de mi vida, pero sabia q ella no lo iba a disfrutar...y la entendia.

    A parte de esto...yo sigo en parte frustada pq se q no puedo tener mas hijos, cosa q me encantaria y odio cuando me dicen...tu ten cuidaito a ver si traes otros dos!!
    Pero como? Es q no os enterais? NO PUEDO!!! TUVE Q LIGARME LAS TROMPAS PARA PODER HACERME LA FIV PQ MIS TROMPAS ERAN UNA MIERDA!!!

    Da igual los hijos q tengas, quieres volver a ser madre y no puedes y no es injusto q te sientas asi...a cada uno nos duele lo nuestro y sufrimos por nuestros problemas aunq los del de al lado sean peores...pero los tuyos los sufres tu.

    Eso si, daria lo q fuese porq mi hermana pudiese ser madre!!!

    Lucha hasta donde quieras llegar...para mi el fin justifica todas las opciones.

    Te deseo mucha suerte Madreymas

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    1. Femme... qué complicado quedarte embarazada mientras tu hermana no puede... supongo que la alegría que sentiste no fue completa del todo al ver a tu hermana sufriendo por el mismo tema... qué cabrona es la vida a veces...

      Muchas gracias, Femme!

      Bs.

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  55. Buenos días Madre!

    Podría decir que te entiendo... pero sería mentira! yo no tengo tu problema... únicamente puedo ser empática e intentar comprenderte... y duele sólo de imaginármelo.

    Sí entiendo que aunque te alegres por los demás sea penoso para tí y que no puedas coger a los bebés (yo tengo clarísimo que con 2 basta y aún así si cojo un recién nacido saldría corriendo con él en brazos y me lo traería a mi casa...)

    Sólo puedo desearte que lo consigas con todo mi corazón. No dudes en el procedimiento si eso te hará feliz.

    Es un lástima que el sistema de adopción sea tan "negocio".

    Mucha suerte Madre!

    Besotes de una adicta!

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    1. Muchas gracias, Adicta!
      Soy muy terca y pienso seguir intentándolo... espero que la vida premie mi tenacidad... jajajajajaja!

      Bs.

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  56. He escrito este comentario varias veces pero no sabía cómo expresarme bien.
    Primero pienso qué duro vivir con ese dolor,con esa angustia y ese sentimiento.Sólo te deseo lo mejor y que tras contarnos tu historia te llegue todo el ánimo,apoyo y cariño de gente que,sin conocerte personalmente,te lee,te sigue,te entiende y te desea todo lo mejor.

    Y en cuanto a los comentarios de la gente y sentimientos que nadie entiende....nuestro caso es al contrario,solo tenemos una hija y hemos decidido no tener más.¿y alguién lo entiende?no,todo el mundo nos dice qué cómo no le vamos a dar un hermanito/a,etc,etc,etc.

    Me pueden dar su opinión,pero poner todo su empeño en intentar hacernos sentir culpables y que hagamos algo contrario a lo deseamos y queremos ¿cómo puede ocurrir esto?
    El mundo debería aprender a oir y respetar los sentimientos,aunque no los entienda o no los apoye.

    Un abrazo enorme.

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    1. Estoy abrumada por los comentarios de este post, de verdad...

      Lamento si la entrada ha quedado demasiado deprimente o lacrimógena, porque no era mi intención... y tampoco es así como me siento en este momento... hace algunos meses sí, pero ahora estoy mucho más animada...

      Entiendo también lo que planteas... no es fácil entender que unos padres decidan tener un hijo único... pero todo el mundo debería respetar vuestra decisión. Aunque yo, si fuera amiga tuya, también intentaría convencerte de que tuvieras más... jajajajajaja (no te lo tomes a mal, yo es que tengo un pequeño trauma con el hecho de ser H.U, jajajaja).

      Besos!

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  57. Hola!
    te leo desde hace tiempo y me identifico mucho con tu forma de pensar!
    solo quería mandarte ánimos para la incertidumbre, que es lo peor que se lleva; no sabes si tu ÇCriatura será hija única, o si dentro de un año tendrías otro bebé en brazos y te arrepentirás de tantos años de calvario.

    Respeto un montón todo lo que dices, yo no he tenido problemas para tener hijos, tengo 2 de 3 y 1 añ1 año y me planteo si debería tener un tercero, si aguantaré el ritmo de vida, si podremos económicamente con los 3 o si mejor nos quedamos como estamos.
    Pero odio que el resto de la gente opine, igual que preguntaban por el niño después de la boda, o por el hermanito cuando el primero tenía 1 año...
    Sé que mucha gente lo hace sin maldad, porque hasta que no están en esa situación no se dan cuenta, pero es muy molesto, por lo que puedo entender tu caso....

    Mucho ánimo para el proceso y para que confíes que tendrá un final feliz. ¿no te planteas una adopción desde el extranjero?

    Y siento lo de tu padre, al mío le pasó lo mismo hace años y medio... murió 2 meses antes de que naciera mi segundo hijo, y todavía es muy dificil de superar y de hablar del tema... por lo que me imagino los meses que habrás pasado.

    Un abrazo y fuerza para comerse el mundo!!

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    1. Sí, es verdad que yo me anticipo mucho, me creo expectativas y cuando no se cumplen me frustro. Es parte de mi carácter controlador y planificador...

      La adopción la hemos descartado por lo complicado y largo del proceso...

      Gracias por los ánimos. Bs.

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  58. Hola Madre&Mas!
    Te leo desde hace mucho tiempo, pero es la primera vez que he sentido la necesidad de escribirte. No he conseguido tener hijos por el momento.
    Decirte que no me puedo imaginar lo mal que debiste pasarlo con la enfermedad de tu padre y que yo también me acordaría de la "jeta" de la medico que no te dio ninguna indicación cuando manchaste.
    Yo también era de las que no tenía claro si quería tener hijos, hasta que hace muchos meses mi chip interno (como tu dices) se activo. Soy un mujer muy muy cuadriculada y planifico todo lo que hago (mi marido dice que soy la mujer excel) por eso, este problema no entra en mi "lista" y lo llevo mal tirando a peor...
    Estoy totamente de acuerdo con tus conclusiones: porque por mucho que yo me relaje a lo "buda" los "soldaditos" de mi marido no van a mejorar, porque igual que yo no le digo al familiar/amigo "de turno" que le sobran 10 kilos o que el tinte le queda como el cu.. no tiene porque decirme que solo necesito relajarme...
    Sufro con cada embarazo que me anuncian, sufro con cada bebe que cojo en brazos y sobre todo sufro porque amigas/familia a las que adoro y que estan embarazadas o tienen niños sufren por mi por no hacerme daño...lo único que me queda es esperar...y confiar en que será cuando dios o la ciencia quiera :-)
    Mucho mucho ánimo!
    Un abrazo

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    1. Gracias por animarte a escribir y a contar tu historia... ya ves que somos muchas!

      Yo también soy la mujer excel, no sabes la gracia que me ha hecho leerte, porque soy igual que tú. Y precisamente porque somos así, lo llevamos mucho peor... no estamos capacitadas para encontrarnos con algo que no estaba planificado. Somos controladoras y organizadoras... y esto nos supera.

      Si llevas muchos meses ya sabrás que hay algunos en los que se lleva un poco mejor (vacaciones, viajes en el extranjero...), pero cuando una está en casa y ve que comienza el sangrado mensual... es un momento de derrota total. Otro mes en los que nuestras esperanzas se van por el cubo de la basura.

      Muchísimo ánimo. Espero que las cosas cambien y que 2013 nos traiga nuestro regalito. El de verdad.

      Bs.

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  59. Gracias por transcribir tu sentir. En mi caso soy agraciada con tres preciosas criaturas, pero gracias a tus palabras puedo comprender algo más si cabe el caso de alguien muy cercana a mi, a quien adoro, ellos adoran a mis niños y a cada niño de nuestra gran familia, nunca tienen un mal gesto con nadie, y son las personas más chiqueras que conozco y por las que pienso cada día que el mundo está al revés, que Dios se equivocó y que en ésta vida sólo sufre quien no lo merece. No puedo dejar de llorar pensando en que si pudiera hablar con ella lo que tu has escrito sería lo que me diría, pero hicimos un "pacto" de no hablar, no comentar, ....se lo duro que lo están pasando y no sé cómo ayudar....Y la putada es que no conozco nadie en el mundo que deseen los niños y que se los merezcan como ellos......Ojalá existan los milagros para todos vosotr@s.

    Bs:

    P

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    1. P, la vida es súper injusta...
      Si hicisteis ese pacto, respétalo. Si ella necesita alguna ves charlar contigo, lo hará...
      Debe ser muy fuerte si disfruta tanto con los niños de los demás sin poder tenerlos ella... ya demuestra más entereza que yo!

      Bs.

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  60. Dios mío.....lo he tenido q releer un par de veces....y todas pensando....como puede ser???...tengo un alter ego????.....yo soy hija única, también perdí a mi padre....tengo a un rubio miniterremoto de 3 años...estaba loca por tener más niños....pero no llegan. No quiero enrollarme....se EXACTAMENTE como te sientes....
    Q egoísta y mala persona me siento....pero como tu....cada vez llevo peor los embarazos cercanos...Por qué yo no?????
    En fin....no se q decir...me he sentido tan identificada q se me han caído unos lagrimones!!!
    Un abrazo fuerte....y muuuucho ánimo! De corazón

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    1. Bueno, yo no creo que seamos malas personas... Creo que las personas sentimos evidia situacional en alguna ocasión siempre... y no es razón suficiente querer un bebé que no llega y ver que la gente se embaraza a tu alrededor con mirarse????
      Creo que es comprensible sentir esa desesperanza y ese ¿Por qué yo no?...

      Entonces... caminos paralelos? A ver si en 2013 las dos nos embarazamos, jajajajaja!

      Bs y ánimo a ti también!

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  61. Hola,

    Me has removido mucho por dentro porque yo también he vivido lo que describes: Embarazo al primer mes + infertilidad posterior, con el agravante de que yo perdí aquel embarazo en el quinto mes de gestación... Sólo decirte que no tires nunca la toalla. Todo aquello lo escribí en un blog http://hope-sembrandoesperanza.blogspot.com.es/. Por si te sirve... No pierdas NUNCA la esperanza. Busca el camino que te haga ser madre de nuevo, sea el que sea.

    Mucho ánimo

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    1. Hope... eso es muchísimo peor... perder un bebé deja una sensación de vacío difícil de explicar y de superar...

      No tiro la toalla... espero que tú tampoco!

      Bs.

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  62. Hola, he entrado en tu blog por esta entrada, recomendada desde otro blog y, vaya, se me ha hecho un nudo en la garganta porque tu historia anda algo pareja con la mía. Yo no tengo hijos, pero he pasado por FIV, y ahora estoy esperando una adopción. Pero sí que se pasa mal. Mi diagnóstico fue igual que el tuyo. Encima, mis hermanas se quedaron embarazadas a ala vez; coincidieron mis intentos con el baby boom familiar: primas, hermanas, cuñadas...terrible. Maravilloso y terrible. Alegría por ellas y pena por mí.
    Y cuánta razón tienes en decir que no se vive igual desde el punto de vista del hombre y de la mujer. Sé que mi marido ha pasado los kirios a mi lado, pero era yo la que iba al baño, la que se inyectaba, la que iba a la mesa del quirófano, la que sufría dentro todo el proceso, la que se encontraba la pérdida, en fin, la primera en recibir el mazazo.
    ES un duelo que llevaré siempre dentro, y tan doloroso como la pérdida de una persona querida. Igual que lloro todavía a mis abuelos, lloro en silencio esos fracasos de vez en cuando; no me permito pensar demasiado en ello, pero sé que no lo he superado. A lo mejor no lo consigo nunca, aunque trato de hablar de ello con entereza ante otras personas, pero en privado, se me saltan las lágrimas (como ahora, por ejemplo).
    Gracias por esta entrada, porque me he sentido muy identificada contigo y ha sido como verme en un espejo de cuerpo entero. Yo no lo hubiera expresado mejor. Te deseo mucho ánimo.

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    1. Anónimo, el dolor siempre permanece un poquito en nosotros...
      Yo también lloro de vez en cuando... y me acuerdo todos los días del bebé que ahora tendría un año y medio...
      Pero el cuerpo y la mente son muy sabios, y al final nos permiten seguir avanzando... hacia nuestra meta, hacia nuestro objetivo... o hacia otro nuevo.

      Este proceso es muy duro. Y la gente que no ha pasado por él (yo la primera, antes de ponerme a buscar el segundo bebé) no puede entender lo frustrante que resulta. Esa ha sido una de las razones por las que he escrito este post.

      Enhorabuena por ese embarazo largo y complicado que es la adopción. Serás una estupenda mamá!

      Bs.

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  63. 45 años.Tengo un hijo de 7 que tardó en llegar 2 años y medio. Desde que tuvo un año aproximadamente, empezamos a buscar el 2º. Exactamente como tú. Todos los meses esperando que este sea el mes. Cuando al final aprendes a vivir con eso, a perder la esperanza a ver que te va llegando la menopausia y que el hermanito no llega. La gente sin parar de preguntar que para cuando. Hacer aproximadamente 2 meses, cuando ya había asumido que no tendría más, nos hemos replanteado el no tirar la toalla e intentarlo con todas nuestras fuerzas 2 ó 3 veces más, con todos los tratamientos habidos y por haber. No sé si va a salir o no. Pero no me quiero morir sin haberlo luchado hasta el final. No pierdas la esperanza y mucho ánimo.

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    1. Bravo!
      Ese es mi razonamiento también. Luchar hasta el final e intentar todo lo que está en mi mano.
      Esto nos hace más fuertes. Seguro.

      Bs y muchísima suerte!

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  64. SInceramente, me ha quedado una sensación agridulce al leer tu post. No me cuesta imaginar tu angustia -muchas de las impresiones que compartes las he tenido yo- pero hay algo que me ha hecho sentir lejano el texto. Me choca tu mirada de la vida a través de esa angustia -absolutamente respetable-, pero ¿merece realmente tener tanto peso en tu vida, teniendo ya a Criatura ? Hay mujeres desesperadas por ser madres por primera vez, hay madres con hijos enfermos, hay familias con muchos motivos de infelicidad. Deseo con ganas que te quedes embarazada pronto, pero ¿importa tanto que ese día no llegue? ¿Es eso lo peor que te puede pasar? En realidad yo te veo como una persona afortunadísima, quisiste ser madre y lo conseguiste fácilmente y en casa tienes ya un tesoro único, maravilloso y sano.

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    1. Bueno, creo que si lees con atención el post, lo verás más claro. Sé que no es lo peor (ni muchísimo menos) que me puede pasar!!!! Hay mil millones de cosas peores!!!!

      Y claro que me siento una afortunada! También lo digo tan cual en el post. Pero mi sensación de frustración también es real.

      En cualquier caso, si me conocieras en el mundo real, verías que, en general soy una persona extrovertida y alegre. Este acontecimiento tampoco marca mi día a día, pero si me entristece...

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  65. Es la primera vez que te leo y lo hago por recomendación de Lucia Baballa en su blog. Simplemente decirte que muchísimo animo, que estas siendo muy fuerte, sinceramente espero que esta pesadilla por la que estas pasando se acabe cuanto ante con un final muy feliz y puedas llamar a tu próxima criatura "mi pequeño milagro".
    un beso y mucho animo

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    1. Muchas gracias por tus palabras!!!!
      YO también espero que la mala racha acabe con un positivazo!

      Bs!

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  66. Tengo 28 años y una niña de 7. He leido tu post y mientras lo hacía pensaba que tienes muchísima razón. Nosotros hemos decidido tneer solo una hija. Y es que, aunque suene un poco mal, tanto mi marido como yo tenemos una especie de trauma de "hijo mayor", es difícil que la gente lo entienda pero cuando nos conocimos lo hablamos y nos alegramos de pensar de la misma manera.
    Mi marido tiene 40 años y casi siempre que estamos reunidos con su grupo de amigos sale el tema de lo de darle un hermanito a nuestra niña. Dicen que él ya no es un jovencito, que nuestra niña "NECESITA" (???) un hermanito y cosas por el estilo.
    Yo me siento un tanto incómoda porque al comienzo su grupo de amigos (que tienen entre 38 la mas joven y 45 el mayor) me criticaban por haber sido madre tan joven. Y una me llegó a preguntar si es que teníamos problemas para concebir por lo de tener una sola hija.
    En mi grupo de amigos nunca nos han hecho esa pregunta, aunque la mayoría de gente de mi edad recién está buscando tener un niño. Yo he sido madre joven y aunque muchos pueden pensar que fue difícil, par ami fue todo lo contrario. La energía que tenía y mi adoracón por mi hija fueron los ingredientes perfectos para que todo saliera bien.
    Así que siempre he pensado que en estos asuntos de decidir cuantos hij@s quieres tener.. Cada loco con su tema. Nosotros por nuestro lado somos muy felices los 3.
    Hemos visto los pro y los contras de tener una sola hija.. y desde nuesto punto de vistas los pros han ganado por knock out a los contras.

    Espero que te animes, sé que son solo palabras las que puedo brindarte, unas palabras de parte de una desconocida pero aun así espero que te animes y decirte que por mucho que quieras un hermanito apra Criatura... ellla mas que un hermanit@ con quien jugar necesita una madre fuerte a la que amar.

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    1. Si vuestra decisión meditada y en pareja es tener sólo una hija, adelante!

      Un hijo único no es ni peor ni mejor que otro con hermanos. Y sobre todo, depende de sus padres que eso no sea así.

      Mi hija está feliz de la vida, es una niña súper animosa y siempre está contenta! Realmente da gusto!

      Pero por eso mismo, creo que podría ser súper feliz también con un hermano en su vida...

      Bs!

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  67. 135 comentarios desaniman a cualquiera para comentar pero imagino que a la que van dirigidos los susodichos comentarios habrán animado algo no?
    Yo no tengo palabras de consuelo, ni imagino por lo que estas pasando, sólo he venido para alabar lo fuerte que eres. Yo no se que haría si me pasara...su niña, me dejas sumida en la tristeza. Descubrir el blog con esta entrada....

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    1. Claro que los comentarios animan!!!!

      En realidad, tengo mis días, pero por lo general soy una persona alegre y risueña... no voy llorando por los rincones por este tema, pero sí es algo que me entristece y que vivo con angustia.

      Bs!

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  68. Llego tarde (a través de Lucía Baballa) y sólo puedo mandarte un abrazo fuerte. Tengo tres hijos pero tuve tres abortos, dos de ellos seguidos y todas esas sensaciones y frustraciones que relatas me ocurrieron . Espero que funcione, que cualquier mes leamos muy buenas noticias.

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    1. Carmen... los abortos son espantosos. Dejan una sensación de vacío tremenda y no me puedo imaginar lo que debe ser pasar por 3...

      Seguro que en breve doy buenas noticias, claro que sí!

      Bs.

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  69. No sé qué decir. Tengo una amiga que està como tú pero sin la rubia. No sé cómo ayudarla, y ademàs sé que le molesta mi vida con cumples y planes de 3 niños .
    Rezaré por tí y te deseo lo mejor.

    Aunque no puedo ponerme en tu lugar te comprendo.

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    1. Háblalo con ella. Directamente. Pregúntale cómo puedes ayudarla.
      Ofrécele tu comprensión y tu abrazo, sin consejos ni reproches.

      Bs.

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  70. Hola.
    Me siento totalmente identificada contigo. Tengo casi 37 años, en junio de 2011 me quedé embarazada por primera vez a la segunda, fue embarazado anembriótico y aborté. Desde la fecha no lo hemos conseguido y es cierto, es imposible relajarse. Nos surge además una pesadez de arrepentimiento de haberlo dejado tanto tiempo. También nos gustaría tener más de un hijo. Muchos ánimos.

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    1. Patricia, también lleváis muchos meses a vuestras espaldas, eh? Y con un aborto de por medio...

      Yo no me arrepiento de haberme puesto cuando lo hice, uno nunca sabe... pero lo que sí tengo claro es que a mi hija le contaré cómo funciona esto de la reserva ovárica en cuanto cumpla 18! Jajajajajajajaja!

      Ánimo!!!! Bs!

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  71. Hola MadreYMas,

    Nunca había entrado en tu blog, el cual he conocido por la mención que hace de él Baballa, sobre el artículo sobre la fertilidad.

    Aunque no hay dos casos iguales, yo también he pasado lo mío con el tema. Empecé a intentarlo con 31 años. Tras dejar la píldora, tuve problemas de ovulación. Me hicieron las pruebas (pasaba el tiempo), tuve tratamiento con Omifin (pasaba el tiempo)... Mientras, como tú dices, empezaba a ver a mis amigas alrededor con sus hijos. Dios, qué mal me sentía. Las odiaba!! Sí, es muy fuerte, y es la primera vez que se lo digo a alguien. Veía a las embarazadas por la calle, y las odiaba. A mujeres con bebés, y las odiaba. Las famosas en la tele, y las odiaba. Me sentía la peor persona del mundo por pensar así, así que también me odiaba a mi misma.

    El caso es que médicamente los dos estábamos bien, así que no había ningún motivo para que no se produjera el embarazo. Hice tres ciclos de IA y finalmente FIV, y aquí sí tuve suerte porque con el primero ya me quedé embarazada y tuve a mi hijo mayor. En la segunda FIV tuve un embarazo gemelar que perdí en la semana 16. En la tercera otro embarazo gemelar, con un gemelo que murió y de milagro se salvó el otro, mi segundo hijo. Y la cuarta FIV para tener a mi hija pequeña de casi 3 años.

    Yo también lloraba cuando me venía la regla, me angustiaba pensando que igual nunca tendría hijos. Cuando me preguntaban "¿qué, para cuándo los niños?", me daban ganas de asesinar.

    Ponte en manos de los mejores profesionales, en los que confíes plenamente. Si tanto deseas este hijo ¡a por ello con todo! FIV, ovodonación, ICSI, lo que sea.

    Sobre tus preocupaciones de tu niña, te diré que yo soy hija única. Al año de nacer yo, a mi madre la operaron del corazón y le dijeron que no podía tener mas hijos. He tenido una infancia super feliz. Cuando, como todos los niños, le preguntan o piden a su madre que por qué no tienen un hermano, mi madre me lo contó y yo dije: ah, pues vale. Y ya está. Nunca lo he echado de menos.

    Poco mas me queda por decirte, salvo que te deseo toda la suerte del mundo y te mando un abrazo.

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    1. Ostras... menuda historia... pero con un final súper feliz!

      Al menos las FIV en tu caso eran muy productivas! Eso sí, no me imagino lo que debe ser perder a tus hijos en la semana 16... a los dos... y después a otro de ellos...

      En fin, lo bueno de todo esto es la moraleja final. A pesar de lo que os ha costado, ahí tenéis vuesta súoer familia numerosa. Y es que somos unas valientes y unas tercas! Con la de impedimentos que has tenido y haberte atrevido con tanto tratamiento... Pues eso, que somos valientes, coño!

      Yo también soy hija única y precisamente por eso, porque siempre lo he echado de menos, insisto más en el tema... ya ves, opiniones para todos los gustos! Y eso que tuve una infancia felicísima, eh?

      Besos y gracias por contar tu súper historia!

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  72. yo tbn he llegado aquí por Baballa.
    Tu historia me ha recordad a la de mi madre. La suya tras 12 años y una operación programada para terminar de vaciarla, tuvo un final feliz, mi hermano. Solo espero que la tuya terminé como terminé sea feliz.
    Un abrazo

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    1. Ufff, 12 años de lucha...
      Eso sí que es tenacidad! Yo espero también tener mi pequeño final feliz.

      Bs!

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  73. Mujer, treinta y seis, madre de "my little princess", nacida en 2008,...buscando un hermanito para "my little princess" desde noviembre de 2010 (2 años y 2 meses), con un embarazo en mayo 2012 y un aborto espontáneo y legrado en julio 2012,... con omifin desde este mes y ya no sé qué más pasará... Me he presentado en el comentario igual que tu en el perfil, porque esta mañana cuando te he leído no he podido evitar llorar pero a la vez, sentirme fuerte y esperanzada por no estar sola en esta lucha constante, ya no la de concebir un hijo, sino la de dar a mi hija el mejor regalo que le puedo conceder, a parte de haberle dado su propia vida. Gracias por explicarlo de esta forma, sincera y transparente. Solo deseo que los milagros existan y que haya uno preparado para tí.

    Mirin

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    1. Mirin... no llores, por favor!

      Claro que no estás sola... si somos un regimiento, jajajajajaja!

      Yo también espero que esto cambie y que 2013 sea mi/el de todas las que están en esta situación AÑO!

      Bs.

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  74. Lo siento muchísimo!! Yo soy madre de dos niños maravillosos, y desearía y me encantaría tener otro hijo, ya se que es egoista viendo tu caso,pero es un numero que me gusta y me encantaría sentir un bebé entre mis brazos otra vez. Yo no se si puedo tener más, supongo que si, pero mi pareja no quiere más, no se ve preparado para ello, dice que como los mantenemos..... Nada, que no tengo nada que hacer, por lo menos de momento quiero que siga formando parte de mi vida y en lo que pienso es que tengo una familia maravillosa y no la que podría tener.

    Espero haberte ayudado un poco.

    Un besín

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    1. Siempre nos quedamos con lo que nos falta, verdad?

      No es egoísta tu postura, igual que no lo es la mía, aunque haya otras personas que no hayan podido tener ni siquiera un hijo...

      ¿¿¿¿Seguro que no le puedes convencer????

      Bs.

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  75. no suelo dejar comentarios en los blogs que leo...de hecho nunca comento, pero siempre hay una primera vez y esta es la mía. Cuando mi única hija tenía recién cumplido los 4 años y acababa de atravesar la crisis de miedo a la muerte ( lo mal que lo pasamos con su angustia y su terror pánico a que yo muriera!!) me toca/ nos toca superar un cáncer, un coma, un paro respiratorio y mil historias extremas entre la vida y la muerte y claro, la quimio me dejó esteril, seca y con una pseudomenstruación de medio día a base de pastillas (por aquello de seguir descamando endometrio) pero al fín y al cabo feliz de haberlo superado todo y tener a mi niña conmigo y aunque no me gusta la idea de unicidad ( la pobre tiene que cargar con todas mis angustias, atenciones, anhelos, regaños...y un interminable etcétera) no puedo evitar sentirme afortunada. Creo que es mi mala costumbre de centrarme en lo que tengo más que en lo que me falta...Será eso! Ella tiene clarísimo por qué no hay hermanos (ya superé el sentirme culpable) y espero enseñarle (y que aprenda) a valorar lo bueno de todas y cada una de las circunstancias de su vida porque no me queda otra y a la larga a ella tampoco. Pero asumiendo mi imposibilidad de repetir maternidad me enfrenté a un díficil ejercicio de sinceridad conmigo misma y después de preguntarme cientos de veces por qué se tenían más hijos y de preguntar a los demás lo mismo he llegado a la conclusión que un segundo o tercer hijo no viene para hacer de compañía al primero, ni para garantizarle compañía o apoyo para toda la vida, ni para cumplirnos el guión de un casa alegre llena de algarabía de niños correteando y jugando como la típica imágen de películas antiguas, ni para garantizar nuestra vejez, ni... En fín, que aún no tengo claro el por qué o el para qué y por eso, aunque mañana me reinventen una fertilidad nueva salida del milagro de la ciencia no sé si repetiría maternidad, no sé si podré dedicarle el mismo tiempo, las mismas ganas y aunque suene horrible no sé si podría quererle igual que a la primera. Ella ya tiene 9 años, casi 10, demasiado tiempo de protagonismo en mi corazón, mi mente, mi todo y no creo que "eso" sea posible una segunda, tercera vez...Claro que lo más probable es que todo esto sea un recurso absurdo y cruel para salvarme de lo imposible, una artimaña de la mente para no albergar ilusiones y protegerme así de desengaños, frustraciones. Y espero, deseo, que mi comentario no ofenda, hiera, lastime, escandalice..o lo que sea a nadie porque no siga la tendencia de todo lo anterior escrito básicamente porque tu frustración (y todo lo que esta situación despierte en tí) es legítima, personal e intrasferible y por sobre todas las cosas incuestionable porque supongo que en más de una ocasión algún comentario en plan "alégrate que tienes una que hay quien no tiene ninguno" o cosas por el estilo te haya llegado más que al alma al mismísimo centro neurálgico donde se engendra la rabia y no quiero que mi comentario sea conducido o entendido por esa vía. Admiro tu determinación, tu deseo, tu claridad y la de todas las que aquí han compartido experiencia similar. A mí todo eso me falló porque igual ya estaba harta de pasarlo mal o porque no me quedaba más que estar agradecida por estar viva o porque igual no lo tenía tan claro, qué se yo?. Quiero pedirte permiso para dejar una pregunta en el aire: Por qué se tiene un segundo, tercer hijo? Gracias. Y ánimo!!... al final la vida siempre nos guarda una sorpresa en cada esquina y si hay algo que avanza sin parar es la ciencia, no?

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    1. Para nada me molesta tu comentario!

      Entiendo perfectamente tus argumentos, y creo que, en tu caso, es genial que pienses así.
      Yo no creo que sea un error centrarte en lo que tienes, más que en lo que te falta... yo creo que es una bendición ser así... ojalá yo fuera un poco más así.

      ¿Por qué se tiene un segundo/tercer hijo? En mi caso... Por lo mismo que tienes un primero. Las mismas razones, pero elevadas a infinito... porque ya sabes lo que es. No es como con el primero, que lo que te mueve es una especie de idealización del tema... No, cuando ya tienes uno, SABES de verdad lo que es la maternidad, lo que implica, el amor incondicional que supone, esa intimidad que se genera con tu hijo, ese amor generoso que supone.... Tener un hijo es la mejor escuela de amor... ¿cómo no iba a querer repetir?


      Admiro mucho tu determinación y tu forma de ver el vaso medio lleno... Con una historia como la tuya no debe ser fácil, pero das la impresión de ser optimista y luchadora...

      Bs.

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  76. Hola madre y más. Leer tu post me recordó (si es que se puede olvidar), como me sentía hace años. Te cuento que tras dos intentos de FIV (con su correspondiente dilema moral previo, pero en mi caso no había opción de inseminación ) decidimos cambiar de centro de tto. Los casos fáciles los puede tratar cualquiera, para los difíciles hay que acudir a los que tienen más experiencia. Así y todo, en el tercero me dijeron que no merecía la pena seguir con el ciclo porque sólo tenía un ovulo, pero habíamos decidido que era el ultimo, que un ovocito era una posibilidad, y seguimos adelante. Y nació mi rubia que ahora tiene 6 años. Tres años después , llegó su hermana de China. Ahora, algunas veces me dan ganas de ir a por el tercero, pero tengo claro que seria por la vía de la adopción.
    Tres bricoconsejos si me permites:
    1.- Espera un milagro, SIEMPRE.
    2.- Hace años leí "La fuerza del optimismo". Y una de las referencias que hacía, es que había estudios en los que se demostraba que las parejas optimistas tenían mayor porcentaje de éxitos en tto de fertilidad (porque no tiraban la toalla, jeje.). Mi hija mayor es un ejemplo.
    3.- Quizás no para ti, pero por si otra familia se lo plantea: Mi "embarazo" y mi "parto" , más bonito fue el de China. Y si pudiese convencer a mi marido de un tercer hijo(jeje) , no tengo duda de cual sería la vía. Ahora, mientras mi pequeñaja me pide que me acueste un rato con ella y me cuelga sus bracitos al cuello, me maravilla que una mujer, a miles de km, haya parido a MI hija.
    Besos miles y suerte.

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    1. QUé bonito lo que cuentas...

      Tus briconsejos me parecen lo más... a eso aspiro!

      El tema de la adopción es muy complicado... supongo que fuiste de las que adoptó en China antes de las trabas que empezaron a suponer años y años de espera...

      Besos.

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  77. Todo eso lo he pasado yo y con la incomprensión de mi pareja que es lo más duro. La infertilidad secundaria (cuando hay un hijo previo nacido de forma natural) es mucho más común de lo que creemos pero como no lo decimos pensamos que somos las únicas. A mi me costó cuatro años tener a mi segundo hijo en brazos y como tú, perdí a mi madre en ese intervalo, en concreto, a la semana de mi primer legrado (tuve otros dos en un año, tres abortos en doce meses). Doble duelo y sin queja pues "ya tienes uno, qué más da"... Mis hijos se llevan cuatro años y 9 meses... y al final llegó de forma natural... Yo tampoco podía ni oir hablar de embarazos ajenos... me moría por dentro y nadie me entendía... Pero ha merecido la pena, y sé, que aunque, no lo hubiera logrado, habría merecido la pena... Yo ya no tengo padres, sólo hermanos, es lo único que me queda... y eso es lo que quería, que mi hijo tuviera un hermano aunque se odien el día de mañana y ni se vean... Supongo que no queremos que se queden solos aunque en el fondo no sea así... Animo, mucho ánimo, llegará de una forma u otra, llegará... Ya verás... Un abrazo enorme...

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    1. Marian, los chicos normalmente lo llevan de otra forma... mi marido está contento con la familia que tiene... si viene otro nene, genial, pero no lo ansía de la misma forma que yo.

      Es cierto que muy poca gente entiende la infertilidad secundaria... de ahí mis ganas de escribir este post. Parece que, como ya somos madres, no tenemos derecho a querer ampliar la familia... y nadie entiende por qué nos quejamos...

      Yo estoy convencida de que llegará. Claro que sí!

      Bs.

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  78. Hola madre! Mi caso no se sí te servirá, pero a mi tu relato me ha hecho recordar muchos meses de angustia y entenderte. Yo estuve 5 años intentando quedarme embarazada, 3 inseminaciones y una FIV q me dio a mi Lechón. Ahora tiene un año, ya he pasado el tiempo de recuperación de la cesárea urgente (eso da para un post entero) y he dejado los anticonceptivos q me dieron por sí me quedaba embarazada. " no te la juegues q nunca se sabe", palabras de la ginecóloga y la comadrona, te puedes imaginar mi cara de: si en 5 años no me quedé, ahora va a ser tan fácil... Bueno, al hecho, que me da pánico volver a el síndrome histérico-depresivo de cada mes con la consulta de las bragas, tampoco quiero pensar en otro tratamiento, y no quiero plantearme si dejo a Lechón como hijo único o no (nunca he querido un solo hijo, pero ahora ya no lo se). Pues ale, q te he desembuchado mis miedos, q no estas sola, q somos un montón q padece como tu pero muy pocas las valientes q se atreven a contarlo como tu!
    No desfallezcas, no hagas caso de nadie, sigue tus instintos y disfruta de todo.
    Ah, solo una cosa q no me atrevo a decir consejo, mientras hice el tratamiento de la FIV, hice unas sesiones de acupuntura con una Dra. China experta en infertilidad.
    Besos.

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    1. Entiendo tus miedos perfectamente...después de pasar por tanto para ser madre... a una le dan los siete males cuando se para a pensar en pasar otra vez por lo mismo...

      Lo de la acupuntura lo había leído ya en muchos sitios, y no lo descartaría si no fuera porque me dan pánico las agujas y tampoco tengo ningún sitio de referencia al que acudir...

      Bs.

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  79. Te acabo de conocer gracias a Baballa. Te diría que me dejas sin palabras, pero es mentira, es más cierto que comparto TODAS tus palabras.
    Soy otra de tantas, como tú, que después de tres IA conseguí a mi pequeña princesa. Como a ti tu "Rubia", me hace feliz, y quiero hacerla feliz con hermanos. Yo tengo 3 hermanos, más "pegados" en edad y menos, lo curioso es que me llevo mejor con los que me sacan 9 y 7 años que con el que me saca sólo 2 cursos, pero también quería hijos que se llevaran poco tiempo, y también los busqué pasada la cuarentena. Una diferencia: nosotros no tenemos ningún "problema", ni en óvulos, ni en trompas, ni Él, ¡nada! pero no conseguimos embarazos.
    Ahora llevo varios meses en la clínica. En la 1ª IA no hubo éxito, la 2ª la detuvieron por una formación extraña, y estamos en la 3ª... a ver qué pasa. Por ahora, las malditas hormonas sólo consiguen sacarme de mis casillas, y ponerme de muy mal humor o bien llorar. Ayer, cuando volvíamos de la clínica, intente explicarle a Él cómo me siento (triste), pero como dices, por muy implicado que esté (que me consta que está al 100%), no lo vive igual que yo ¿será el síndrome de las bragas blancas? (me ha encantado, es muy significativo).
    Gracias por escribirlo, ánimo, si lo conseguimos una vez ¿por qué no lo volveremos a conseguir? no lo sé, pero sabes que conseguirlo es posible, así que ¡a por ello! quién sabe, lo mismo vienen de 2 en 2!!
    Gracias por tu post, gracias a todas por los comentarios, y ¡encantada de conocerte! Por aquí me quedo.

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    1. Gracias a ti!

      El SBB (Síndrome de las Bragas Blancas) es exclusivo de las mujeres y nos afecta tremendamente. Ellos no lo viven de la misma forma porque no es su cuerpo el que sirve para que el bebé anide.

      Y sí... ojalá vinieran de 2 en 2... Yo firmaría ahora mismo! A ver si este 2013 triunfamos!

      Besos.

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  80. Ha sido leerte y tener que contenerme el llorar, más que nada porque estoy en el trabajo y sería un momentazo.

    Yo también me quede embarazada de mi hija el segundo mes de intentarlo. Siempre tuve intención de ir a por el segundo rápido (a ella la tuve cumplidos los 35 y sabía que iba a contrareloj) pero fue un bebé intenso que se convirtió en una niña intensa que me superó por completo y durante meses pensé que jamás sería una buena madre. Por eso en vez de intentarlo al año, como yo pensaba, lo empezamos a intentar a los dos años y cual es mi sorpresa cuando han pasado siete meses y no hay embarazo.

    Al principio no me preocupé, pero a medida que pasan los meses, cada vez estoy más angustiada y ya tengo 38 y no creo que esto vaya a mejorar. Este mes tengo el pálpito que va a ser el mes (eso pienso todos)y si no es así, en breve volveré al ginecólogo porque si tengo que intentarlo por otros medios, cuanto antes mejor.

    Lo peor es que mi intención era tener tres niños, ¡qué ilusa!. En mi casa somos cinco hermanos y me encanta el bullicio.

    En mi trabajo dos compañeras han sido mamás, una conocida tuvo un bebé este fin de semana y mi mejor amiga está buscando, y sí, me lo tomo fatal con cada buena nueva. No debería de ser así, pero no puedo evitarlo.

    Me alegra haber podido desahogarme con alguien más que con mi marido.

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    1. Conozco la sensación de tener que ir a un sitio tranquilo a desahogarme y llorar... ¡marrrditas hormonas!

      7 meses entra dentro de lo normal, pero cuando una tiene más de 35 años recomiendan ir al ginecólogo cuando llevas más de 6 meses de intentos sin éxito.

      Como ves, somos muchas las que nos hemos desahogado... es un tema más común de lo que parece.

      Mucho ánimo!

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  81. Lo siento, pero me ha pareces tremendamente egoísta. si yo fuera tu amiga y no quisieras coger en brazos a mi hijo porque puede que tú no puedas tener otro, o simplemente que no te alegres por mí sincera y profundamente, creo que me buscaría otras amigas. Puedo entender que sea inmensamente duro no poder tener otro hijo, pero creo que hasta tú misma te das cuenta que ya eres tremendamente afortunada por tener una.
    Has contando que tu padre se estaba muriendo y tú estabas de ginecólogo en ginecólogo intentando quedarte embarazada.. no sé..
    Perdona si te parezco cruel, o muy dura, no es mi intención ofenderte ni nada por el estilo, pero si muestras tu vida públicamente en internet, tienes que aceptar que haya gente que te de opiniones que no te gusten, como puede ser esta.
    Realmente siento que sea tan duro para tí no poder volver a quedarte embarazada, pero probablemente te estás perdiendo los mejores años de tu hija. Disfruta de lo que tienes.

    Elena

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    1. Gracias por tu comentario, Elena.

      Creo que no has leído bien el post. Yo no he dicho que no me alegre por mis amigas, sino que me da pena por mí. Y efectivamente, hay veces que me cuesta mucho coger a un bebé. No pretendo que todo el mundo lo entienda. Es muy complicado si uno no ha pasado por eso.
      Gracia a Dios mis amigas entienden cómo me siento, y de momento no se han buscado otra amiga! Jajajajajaja!

      Claro que me siento afortunada por tener a mi rubia! Eso lo digo al principio del post!!! Y ahora que sé que me cuesta quedarme embarazada, más aún!

      Cuando mi padre estaba enfermo, postergué las visitas al ginecólogo, pero no sé qué quieres dar a entender. Como no me conoces, no tienes ni idea de cómo viví la enfermedad de mi padre. Y desde luego, no voy a intentar justificarme ni dar explicaciones sobre eso... Yo sé cómo lo viví y tengo la conciencia bien tranquila.

      Acepto opiniones de todo tipo, pero no que cuestiones cómo me comporté con la enfermedad de mi padre.

      Y el hecho de pasarlo mal porque no me quedo embarazada, no significa que no esté disfrutando de mi rubia!

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    2. Querida Madre y Más... estás mucho mejor de lo que te crees, porque yo a esta la hubiera mandado a freír espárragos (por no decir otra cosa peor) a la primera de cambio... Tus espaldas son muy anchas y eres más fuerte de lo que crees. Para muestra un botón. Ánimo querida, ánimo.

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  82. Ay, madre de Criatura. Qué bien cuentas todo lo que pasa por la cabeza de una persona en tu situación. Lo estuve y me volví loca. Y contestaba con verdadera agresividad a la gente que preguntaba si no iba a tener niños, y luego si no me parecía bonito tener una parejita. Lo ODIABA, y también odiaba a las amigas embarazadas, bueno, no odiarlas, pero lo que dices, me moría de pena. Y pasé por dos abortos que me hundieron en la miseria más profunda, aunque de 8 y 10 semanas, me dolieron como solo la persona que lo ha pasado puede imaginar.Hice predictors como para enriquecer a la farmacéutica, miré al ir a baño treinta veces al día...
    Mi historia acabó bien, llegó mi segundo hijo. No se cómo lo habría llevado de na haber sido así, supongo que se llega a asumir la parte feliz que te ha tocado -Criatura- no lo se. Los consejos son fáciles de decir, pero no te sirven, así que me abstendré de dar ninguno.
    Sólo quería desearte una segunda parte de la historia FELIZ, sea como sea.

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    1. Gracias!!!!!!

      Es cierto que da mucha pena cada vez que alguien te anuncia su embarazo y tú no lo consigues ni aún poniendo todo de tu parte... no te cuento ya cuando alguien te dice que lo ha conseguido con una relación sexual ese mes. UNA!!!!! Te lo puedes creer? Eso me ha pasado a mí... y me han dado ganas de llorar!!!! Jajajajajajaja!

      Estoy cada vez más convencida de que mi historia terminará bien también. Y el final feliz tiene que estar cerca... Ya me toca!

      Bs.

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  83. Solo decirte que esta historia todavía no tiene el final escrito, mucha suerte��

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  84. Me ha encantado este post a pesar de todo lo que encierra. Sincero, transparente y, por qué no? reivindicativo. Todo llega. Mucho ánimo.

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    1. Bueno, mi idea es que el resto de mujeres que pasan por esto se sientan más comprendidas y menos solas.

      Gracias!

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  85. Aunque tarde te comento!!! sabes que te sigo y te leo (porque me llega a mi BB y eso es comodisimo), me haces reir y tambien emocionar. Querer algo mucho y que no llegue debe ser muy desesperante pero no te rindas. Yo desde el principio estoy segura de que lo vas a conseguir, porque si, por tu empeño, porque te lo mereces... al final el esfuerzo siempre, siempre se ha premiado, no crees?? es lo que enseñamos a los niños desde pequeños y es lo que nos han enseñado a nosotros!!
    Muchos besos. LULIS (desde el caos en el que vivo por lo que ya sabes...)

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    1. Ay, Lulis, gracias por comentar estando como estás!

      No sé si el esfuerzo se premia... hay tanta gente en esta situación que no ha visto aún su premio...

      Pero bueno, yo este año estoy más animada...y tengo más esperanza en conseguirlo!

      Besos!

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  86. Es la primera vez que comento aquí, me ha encantado tu sinceridad porque además muchas veces me encontrado que no se nos está permitido ni siquiera estar apenadas por ello, a mi me faltará fertilidad pero a otros les falta empatía.

    En mi caso, tengo un nene precioso de casi 30 meses del que disfruto cada día y al igual que tú fuimos a por el 2º enseguida, por suerte sólo tardé un año en volver en quedarme embarazada pero lo perdí y hace poco después de otro año he vuelto a quedarme y perderlo... he tenido que oir de todo, desde que tengo tiempo... bueno con casi 40 es relativo, hasta que me aguante y agradezca lo que tengo... me he visto reflejada en como has descrito lo que sientes y agradezco que alguien lo exprese tan claro y se atreva a contar lo que muchas nos callamos por no ponermos de mal café con los comentarios inoportunos.

    Muchos ánimos,

    Verónica

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    1. Gracias Verónica. Me alegro de que al menos hayas visto que no eres, ni mucho menos la única en sentirte así... Somos muchas!

      Ánimo a ti también... Es cierto que la gente en general tiene/tenemos una enorme falta de empatía. Pero yo creo que esto es muy difícil de comprender a menos que hayas pasado por ello.

      Mi deseo es llevarlo lo mejor posible y conseguirlo, pero si no es así, no quiero amargarme por ello... y quiero poder hablarlo sin problemas!

      Besos.

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  87. Hola a todas, leí tu post y los comentarios el domingo en el trabajo y después de la llorera que me dió, lo siento sé que no era tu intención pero me vi taaaaaan reflejada en tus palabras y en algunos comentarios, me he decidido hoy a escribir, aunque después de casi 200 comentarios ya llego muy tarde.
    A los 30, después de casi un año intentando me quedé embarazada, mi nena era/es un terremoto así q aunque NUNCA quise que fuera única, esperamos unos añitos para darle un hermani@ después de años inténtandolo y sufrir el SBB (sindrome de bragas blancas), me encanta el nombre, he sufrido 2 abortos, tengo ya 40 años y por mi lo intentaría con otros medios pero mi marido ni pensarlo, así que aquí estoy esperando el MILAGRO cada mes....unas veces lloro lo que no está escrito y otras me intento convencer de que me quedaré así, pero cmo soy optimesta por naturaleza, pienso q si mi prima con casi 40, una hija de 18 años y sin un buen trozo de útero acaba de tener una nena, ¿por qué yo no?...a todo esto mi hermana pequeña está embarazada del 1º y aquí to kiski se embaraza sólo con mirarle los calzoncillos a su pareja menos yo.....pero ver q no soy la única q se siente así me da ánimos, venga q podemos!! mi médico me decía q era fácil, que se hace hasta a oscuras jejeje. Besos Montse

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    1. Montse... otra que llora!!! No!!!! Ya bastante lloramos casi todos los meses!!!!

      Sí, hija... todo el mundo se embaraza rápido... hasta yo lo hice con la rubia... jajajajajaja!

      Tu médico es muy graciosillo, jajajajajajaja! Mi gine me dice que tengo mucha paciencia...

      Es una suerte que seas optimista. Así tienes medio camino hecho!

      Ánimo! Suerte y al toro!

      Bs.

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  88. He de decirte que casi estamos igual.
    Tengo 35 años y llevo más de dos años buscando a un hermanito para mi hijo,que ya tiene 4 años.
    Pero ni me he hecho pruebas,ni me agobio demasiado.Si no llega,no llega.Me recomendó el ginecólogo omifin,pero no lo he tomado,y unos análisis que no me he hecho.Como le dije a mi ginecólogo no estoy agobiada,y si no llega,pues no llega.Y de ponerme en tratamiento ni me lo planteo.Tengo una amiga que ahora tiene mellizos y lo pasó muy mal con las inyecciones y con las esperas de saber si estás embarazada.Yo no quiero pasar por eso.
    Eso sí,me agobia ver que todo el mundo se queda embarazada en seguida,pero no me agobia coger a bebés recién nacidos ni he llorado al ver que me baja la regla.
    Y mis amigas y mi familia saben que estamos buscando y creo que es mejor,así no me preguntan.Y si la gente me pregunta,digo que ya veremos,pero sin agobiarme demasiado.
    Me quedé embarazada de mi hijo a los dos meses de intentarlo,y ahora creo que fue un milagro.Pero no me desespero ni me agobio.Y si es hijo único,pues lo será,no importa.
    Por eso te animo a que no desesperes,y si no llega,no pasa nada,disfrutemos de nuestros hijos.
    Besos

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    1. Jo, no sabes cómo envidio tu tranquilidad y sobre todo, tu claridad de ideas.

      Me encantaría llevarlo así de bien, y de hecho, creo que es lo mejor que puedes hacer. Pero para mí no es fácil, y sobre todo, creo que depende mucho del carácter que tenga cada una... Yo soy una persona demasiado planificadora y controladora... y estoy casi segura de que tu carácter no es así, sino que te dejas llevar un poco más, aceptando lo que la vida te va regalando... ¿Me equivoco?

      Creo que es genial verlo como tú lo ves... ¡y a eso aspiro! A llevarlo tan bien como tú.

      Un beso!

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  89. He llorado leyendo tu post. A veces pienso que las mujeres, en muchos ámbitos pero cuando se trata de algo relacionado con la maternidad, rompemos esquemas y vamos a por todas, aunque eso nos quite la salud y se nos desgaste la vida. Yo tuve un aborto, después un niño maravilloso que ahora tiene dos años, y en busca del segundo pasé por otro aborto y por más de un año de intentos hasta que hace un mes llegó mi niña. Todo el mundo, padres y marido incluído, decían que si ya teníamos al niño porqué seguir intentando algo que a lo mejor me hacía daño, podía sufrir más abortos, que era egoísta porque el tiempo que pasaba lamentándome porque no llegaba el segundo, descuidaba al primero.... Y lo que tu dices, si ya tengo uno, ¡que más da!. Pero no, no da igual, no hay nada peor que querer ser madre y no poder serlo.
    Pero mira, MadreYMás, tu Criatura se merece verte feliz, piensa el lado positivo de las cosas aunque a veces cuesta, aunque el mejor regalo que le puedas dar a Criatura sea un hermano..., es mejor que no lo tenga y que su mami esté bien, feliz y contenta. Tener que resignarse es una mierda, lo sé, pero ella se lo merece :) Un abrazo y mucho ánimo.

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    1. Otra que llora... definitivamente, tengo que cambiar el tono! Jajajajajaja!

      Intento siempre que la rubia no me vea en los peores momentos... no quiero transmitirle mi angustia ni mis miedos... así que cuando estoy de bajón... me permito llorar sólo por las noches... jajajajaja!

      Me alegro de que tu historia acabase bien... estoy segura de que la mía también lo hará!

      Bs.

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  90. Me has emocionado con tu post, no se puede expresar mejor lo que una persona siente, me has dejado sin palabras, no puedo más que enviarte todo mi apoyo, mi cariño y mucho ánimo.
    Besos.

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  91. Pues me siento totalmente identificada: A mí me dijeron estando soltera que con la cantidad de miomas que tenía, era imposible ser madre, así que cuando conocí a mi parejaparatodalavida, se lo dije, lo aceptó y a pesar de vivir yo con MUCHA ansiedad el no poder ser madre empezamos a caminar. A los 6 meses de vivir juntos estaba embarazada, fue un embarazo de alto riesgo pero todo salió bien. La cesárea regular y los médicos horrorizados que se me hubiera ocurrido quedarme embarazada con los riegos que yo tenía. Ah, ¿pero no era que yo no podía tener hijos? Nadie me dijo debía... A los 6 meses de nacer la niña me quedé embarazada de nuevo (desliz que aún no entiendo) No me dí cuenta, tenía pérdidas que achaqué a la regla y mis miomas y cuando me lo dijeron y me metí en la cama ya fue tarde. Tuve un aborto de 4 meses, otra niña que no llegó. Ahí ya me dijeron que tener más hijos era muy arriesgado para él y para mí y el ultimatum llegó de mi pareja: no quiero perderte. Rompiéndoseme el corazón me hice la ligadura. Como tú dices ver a alguien embarazada me provoca una gran envidia, ver a personas con bebés más, he mirado para otro lado cuando mis amigas han querido que coja a sus niños porque me duele mucho y encima sé que si quisiera podría tener más. Creo que mi marido y yo somos muy compatibles para hacer hijos, :-) Es cierto que soy madre y que mi hija es un terremoto que vale por 2, pero..... a mí no me consuela. Decirte que después de 6 años no se me ha pasado y que lo vivo en soledad porque los hombres no lo sienten de la misma manera, no al menos en su mayoría. Un gran abrazo.

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    1. Qué razón tienes con lo de los hombres, es que ellos no creo lleguen a entender al cien por cien ese sentimiento de madre tan grande. Y lo digo por experiencia,eh.

      perdón por la intrusión.

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  92. 100% de acuerdo con tu comentario: no me pregunten por qué no le doy un hermanito!! Responder que un cáncer de mama me cambió los planes me resulta muy duro...
    Como ves, cada una tenemos lo nuestro. Me duele en el alma no poder ser madre de nuevo, pero las cosas vienen así!
    A diferencia de tí, no me doy pena!!! Miro a mi alrededor y disfruto con los embarazos cercanos. Procuro no pensar en que yo no puedo. Y disfruto aún más cogiendo a los bebés en brazos y achuchándolos un rato!! Luego para sus padres!! ;))
    Ánimo y suerte!!

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  93. Hola MadreyMas,

    Hace algún tiempo que no paso por aquí, no porque haya dejado de quererte, sino porque he cambiado de vida y no he tenido mucho tiempo.Estaba poniéndome al día de todo lo que has escrito en esta temporada y no puedo evitar comentarte aquí.

    Yo fui una "Criatura" hace algun tiempo, y soy hija unica por motivos médicos y no elección de mis padres. Mi madre se quedó embarazada cuando yo tenía un año y medio y el embarazo terminó después de 6 meses, cuando al hacerse la eco vieron que el feto no tenía latido. Después del parto (si, si, parto) y recuperación física, no se sintió con fuerzas para superarlo y nunca lo ha hecho. Yo pedí hermanos a los Reyes Magos, a Papa Noel, al Ratón Pérez y a Dios. Como no llegaba, pregunté que porque no tenía hermanos y mi madre me explicó que no podía tener más bebes porque estaba malita. Lo comprendí y no saqué el tema hasta mi primera regla - mi madre se sentó conmigo y me contó todo. Es algo que une mucho, lo descubrirás.

    Hace tres años me quedé embarazada, me falló mi método anticonceptivo. No era el momento, ni el lugar, ni la situación ideal, pero fuimos adelante. A las 14 semanas empecé a sangrar. Tres dias despues me ingresaban y me hacían un legrado, además de perder una trompa de falopio por el camino. Venían dos. Al salir de la consulta me senti morir. Mi chico siguió y sigue a mi lado, apoyandome. Pasé un año y medio sin querer contacto sexual. He pasado por toda la ayuda que ofrecen. Desde terapia a un cura, me han mandado todas las pastillas que venden en la farmacia. Me voy recuperando despacio, pero con buena letra. Con el apoyo incondicional de aquellos que me quieren y que he dejado que me quieran.

    Mi mejor amiga va a ser mamá. Me siento feliz por ella, pero a la vez siento una punzada de celos y tristeza, y pienso que mis bebes tendrían casi 3 años. Aun asi, hago de tripas corazón y voy con ella a todo lo que puedo. Ella me apoya a mi, yo la apoyo a ella.

    No te voy a dar un consejo, no soy de ese tipo de personas. No te voy a decir que cojas a los bebes, ni que eches confeti cuando alguna amiga tuya se quede embarazada. Solo te digo que te dejes querer, que eso nunca hace daño. Eso es todo.

    Siento mi ausencia.

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  94. nunca has podido expresar mejor todo lo que has expuesto, .. me sumo a toda la larga mezcla asquerosa de sentimientos por las que has pasado, al menos tienes una niña.. yo solo dos perros y dos hamster... y probablemente a este paso me llene de mas de animales, ... pensando que eso llenará mi vacío... intento no pensar, para poder parar de llorar, pero es un tema que toca fondo.... que te puedo decir yo a ti... q tu no lo sepas?.... ánimo?... tu puedes?... solo humildemente te digo, que tienes una criatura a lado tuyo, que al margen de la terrible pregunta,.. q si tendrá o no un hermanito... tienes una piel suavecita que te mima, que te necesita, que recurre a ti en las noches de frio.... que te llama mama y llena tu mundo!!... y aun pese a que yo no he tenido el privilegio de al menos tener una... sigo pensando que mis perritos... no mueven su cola gratuitamente!.. la mueven porque son felices cuando yo lo estoy! y cuando mis hamster me escuchan sacar la comida de la bolsa salen de inmediato a darme los buenos dias!!... es la primera vez que visito tu blog, y or norma general no suelo hacer comentarios, pero que te puedo decir... has sido para mi un espejo, y si te sirve de algo, cuenta conmigo en lo que haga falta! que si de llorar se trata... podemos hacer una buena dupla ;)

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  95. Me he quedado de piedra al leer esta entrada, para nada me esperaba verme tan reflejada ya que yo tengo dos hijas de un primer matrimonio que fracasó estrepitosamente dejándome muy muy hundida y tocada por varios años. Han pasado 8 años de aquello y llevo casi 3 años casada con una persona increible, con la que de momento no he conseguido el sueño de ser madre por tercera vez y con un hombre que sí me ama, para formar esa familia que tanto soñé desde cría, una familia unida donde no hay que compartir los hijos los fines de semana, o donde tu segundo embarazo sería motivo de alegría y no de pasar noches en vela tu sola llorando porque tu marido se ha ido dejándote sola con otra cria medio bebé y una criatura que aún no había nacido. En fin...que a mi muchas amigas me dicen, bueno al menos ya tienes dos niñas, sí, pero es que yo quiero tener la oportunidad de ser madre con alguien que me quiere de verdad, que no me va a dejar tirada y que va a querer a nuestro bebe desde el principio, no a ratos. Alguien que va a querer acariciar mi vientre y ver a nuestro bebé en una eco, ir a comprarle juntos cosas, hacer planes... Llevamos casi 3 años buscando y nada. Nos están haciendo pruebas. Mañana me toca una prueba delicada y estoy cagada pero saco fuerzas y valentía porque pienso que si me hacen esa prueba me pueden decir la razón por la cual no llega el bebé. Yo sé lo que es estar años mirando en el baño, observando tu cuerpo a ver si notas algún síntoma y todos los meses llevarte el chasco. Te comprendo perfectamente, yo tengo dos pero las tengo que compartir y cuando peor lo paso es cuando se tienen que ir un mes en verano. Pienso que si tuviera otro hijo que no se tuviera que ir sería una forma de rellenar un poquito el vacío que dejan mis hijas cuando se van con su padre. Pero a día de hoy no sé si eso es posible. Tal vez no es mi destino pero de momento no quiero rendirme, al menos para averiguar por qué no ocurre el embarazo.

    Perdona mi tocho pero es que estoy casi en tu misma situación aunque yo no he llegado a los 40, pero me encuentro igual de frustrada.

    beso grande

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  96. No es la primera vez que leo un post o escucho los lamentos de alguien en esta situación. Yo misma pasé por tres legrados hasta que por fin acabo de conseguir un embarazo con final feliz. Nunca descubrieron la causa de mis abortos, así que durante unos años estuve buscando sin saber si tenía alguna esperanza. A veces estaba un poco puff, pero nunca me sentí mal con embarazos de conocidos.

    Por otro lado mi hermano y su mujer llevan años buscando. Ella simplemente no se queda, sin causa aparente. Llevan varias rondas de IA y FIV y los embriones no se implantan. Lo siento mucho por ellos, han dejado de quedar con amigos con niños. Al principio me llevaba bien con ella y había cierta empatía mutua. Pero lo peor fue cuando mi embarazo superó el primer trimestre, no se podía hablar del embarazo o bebé en su presencia incluso cuando con tal bombo quedaba más forzado ignorar el tema que hablar de ello (ojo, que no soy una plasta que sólo quisiera hablar de mí). Ya no quedan con nosotros. Han visto a mi niña una vez, y se les notaba a disgusto. Me da mucha pena por mi madre, porque ha acabado fatal con mi cuñada, según ella por su falta de sensibilidad.
    Mi marido y mi madre piensan que son unos egoístas, y que no podemos girar todos sobre su problema. A mí me da pena y los entiendo, entiendo por lo que pasan y lo difícil que es para ellos.

    Me gustaría que la gente en un caso como el tuyo, y son muchas por los comentarios, dierais algunos consejos a familiares y amigos de cómo llevar el tema. Porque para los demás tampoco es fácil saber como trataros.

    Marisa

    Por cierto, yo tampoco sé si voy a poder darle un hermanito a mi princesa.

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  97. Vuelvo a opinar con tu permiso. Sobre el tema de los hijos únicos. Yo soy adoptada y te puedo asegurar que he tenido una infancia muy feliz. Que lo único que puedo llegar a añorar y ya siendo adulta, eh? es tener una hermana o hermano al que contarle mis penas y compartir nuestros hijos, que mis hijas hubieran tenido primitos o primitas, porque a veces nos encerramos en nosotros mismos, en nuestros trabajos y creo que es importante quedar con los amigos, en mi caso mis amigos los veo muy poco (amigos con hijos sobre todo) viviendo en una ciudad tan grande pues es dificil, también pienso que el que quiere quedar queda, no? por lo que a veces pienso que la gente no toma tanto interés en quedar, que cada cual va a su bola. Pero no sabes las envidia no solamente ver embarazadas por la calle o carritos con bebes, sino también ver grupos de padres con sus niños sentados en terrazas charlando alegremente. Como decía antes, estar con el marido es genial pero a veces hay que huir de la rutina y cambiar impresiones con otras personas semejantes a ti nos viene muy bien.

    Ya me hicieron la prueba esa que te comentaba y me han dicho que estoy bien por dentro, tenemos mas pruebas pendientes y luego a esperar qué nos dicen los médicos. Y aunque en mi blog no suelo contar nada privado ya me pasaré por aquí para animarte y compartir. Encantada de conocerte.

    beso grande y no me enrollo mas.

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